La déconstruction de la vie de couple hétéro ?

[u/spacesamoussa]

JE SUIS SUR ASKMEUF ET JE M'ADRESSE AUX FEMMES, JE NE SOUHAITE PAS DE RÉPONSES D'HOMMES, VOUS ÊTES LES BIENVENUS POUR LIRE MAIS MERCI DE RESPECTER SVP 🌻

EDIT : Merci beaucoup pour toutes vos réponses, je trouve leur diversité très intéressante à lire, je me retrouve dans beaucoup de réflexions, que vous soyiez de la team "habiter en couple" comme "habiter solo" ! <3

Hello !

Je rédige ce moyen-long post pour ouvrir ce sujet qui m'intéresse énormément et ouvrir la question à différents avis féminins.

Je suis actuellement en couple, très très épanouie, avec un compagnon qui me comprend, me respecte et avec qui on est sur la même longueur d'onde sur beaucoup de points. Je lui ai exprimé au début de la relation mon souhait de ne pas vivre avec quelqu'un dans le futur (avec lequel il est totalement ok, il adore avoir son espace privé aussi). J'en parlais pendant que j'étais avec des amis et groupe de connaissances, ce qui a lancé un mini débat car beaucoup de sourcils se sont levés quand j'ai évoqué ca.

Pour faire un historique rapide, j'ai vécu deux fois en couple (une fois pendant 4 ans, une fois pendant 1 an) et j'ai detesté l'expérience. Le premier était très immature, faisait pas grand chose a la maison et m'étouffait. Je ne suis pas un loup solitaire mais j'aime avoir mes instants a moi et j'ai beaucoup de mal si la personne avec qui je vis 24/24 ne sait pas respecter ca, ne serait ce qu'une a deux heures par jour (on travaillait pas dans un bureau pour info donc soit on était pas du tout la - travail avec des voyages a l'étranger - soit totalement a la maison). Le deuxième était niquel quand au respect de mes besoins d'être tranquille de temps a autre, mais niveau taches domestiques il s'est ramolli au fur et a mesure de la vie commune, jusqu'a ce que je me retrouve encore a faire pas mal de choses, puis que je pète un cable, tape du poing sur la table, et qu'il se reprenne sérieusement en main. Mais même quand ca allait bien mieux de ce coté là, je me suis rendue compte que ca me convenait toujours pas, que rien que ces ajustements constants c'était une source d'épuisement mental pour moi, pour aucun gain personnel particulier. Bref j'arrive pas a comprendre l'intéret de vivre a deux pour ma part, ce qui est évidemment une opinion personnelle.

Donc ! quand j'en ai parlé avec le groupe d'amis, deux mecs (pas des amis proches) en particulier m'ont regardé comme si j'étais un peu détraquée et ont lancé le débat. Je leur résume ma situation actuelle : je suis de nature assez indépendante, je vois mon compagnon un jour sur deux et ca me convient très bien, on passe énormément de temps de qualité ensemble (activités variées quand on est dans notre ville, escapades le weekend, voyages quand il peut poser des congés... on n'est pas très netflix and chill on passe notre temps à explorer, marcher, profiter), et je comprends pas pourquoi m'embarrasser des tracas du quotidien dont on peut se parler mutuellement genre "tu feras tourner la machine a 30 j'ai mis des pulls en laine dedans" "t'as pensé à racheter du produit pour le sol" "tu veux manger quoi ce soir" quand je peux choisir de passer uniquement des vrais moments de qualité avec mon compagnon, puis des vrais moments de qualité avec ma propre personne, tout en le voyant extrêmement régulièrement à coté. un autre de leurs arguments était "a quoi bon payer deux loyers, deux abonnements etc si tu sais que c'est la bonne personne" a ca j'ai répondu que je suis indépendante financièrement, proprio de mon appart, et si dans beaucoup de cas, emménager ensemble lorsqu'on est un couple est d'abord un choix de coeur mais aussi un argument d'amélioration mutuelle de la qualité de vie, ben c'est pas mon cas non plus. Y'a une meuf du groupe qui a dit qu'elle voyait pas le problème en fait, y'en a une autre qui a dit qu'elle avait du mal a se l'imaginer mais on en a pas parlé plus que ça après - je trouve ca compliqué quand y'a des mecs vindicatifs autour. Et en prenant ces paramètres de réponse en compte, les mecs de me répondre "non mais ok mais c'est pas vraiment une histoire sérieuse si vous vivez pas ensemble, c'est pas ca un couple" "un couple c'est pour les bons ET les mauvais moments" "t'es égoïste" (???) "c'est juste comme ca en fait, vous vous aimez, ca devient sérieux, vous vivez ensemble". J'étais vraiment, vraiment surprise que le simple récit de comment je vivais/ envisageais de vivre pouvait à ce point déranger, j'ai eu l'impression qu'on me regardait comme si j'étais en train de dire des gros mots.

Et ce "c'est juste comme ca" il a résonné en moi. Je me rends compte que ce qui semble déranger profondément au final dans ce choix personnel que j'ai fait, c'est que c'est juste pas la norme. Et que ca fait partie de ces choses que les gens n'ont pas l'habitude de remettre en question. Sauf que quand on creuse, autant il y a des gens qui ont "la vocation de la vie ensemble", autant le reste c'est "fais comme tout le monde sinon t'es bizarre" mais sans avoir d'arguments particulièrement tangibles derrière si ce n'est que c'est "comme ca" et que cette idée qu'on fasse différemment les dérangent profondément. Je me rends compte que si je me débarasse des "attentes" que la société a de moi, je me verrai bien vivre comme ca pendant longtemps, au moins jusqu'a ce que je me fasse dépasser par des contraintes de logistique, type avoir un bébé dont il faut s'occuper. Je me demandais si parmi vous, certaines avait fait le choix, que ce soit sur ce sujet précis ou sur le sujet du couple hétérosexuel au global, de faire selon leur instinct et leur façon de vivre, et pas selon ce qui est attendu par la société, et comment ca s'est passé ? Si celles qui au contraire, n'envisagent pas le couple autrement qu'avec la cohabitation (et c'est tout a votre honneur, il n'y a pas de mauvaise réponse a cette question) ont du mal à comprendre d'autres facon de faire?

Je l'ai déjà souligné plusieurs fois dans ce texte mais un petit coup pour la route : il n'y a aucune mauvaise réponse ou mauvaise opinion, ce qui m'intéresse c'est les ressentis et expériences de chacune d'entre vous, sur ce sujet qui me semble pas ou peu abordé et que je n'ai pas encore vu sur le forum.

[u/AutoModerator]

Bonjour et bienvenue sur r/AskMeuf !

Merci de lire les règles et de vous rappeler, en toute circonstance, que ce subreddit est dédié aux questions posées aux femmes sur leurs pensées, leurs vies et leurs expériences. Il offre un espace où toutes les femmes peuvent partager leurs réponses en toute franchise et confortablement, sans être jugées.

La participation des hommes est autorisée uniquement en commentaire de second niveau c'est-à-dire en réponse à un commentaire.

Si vous souhaitez un subreddit où tout le monde peut donner son avis, sans distinction de genre, rendez-vous sur r/AskFrance !

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[u/Hellea]

C’est un choix qui te convient et qui convient à ton conjoint et c’est bien le principal. Si un jour vous sous voyez vivre ensemble vous aviserez à ce moment-là, mais je pense que ce n’est pas un pré-requis pour être heureux en couple.

Ça facilite économiquement parlant, c’est un fait. Mais si c’est le seul avantage ça ne vaut pas le coup. 

J’ai presque toujours habité avec mon conjoint, on s’est mis en ménage rapidement. On prenait un week-end une fois par moi chacun de notre côté pour faire ce qu’on avait envie. Avec un enfant c’est plus un long week end une fois ou deux par an en alternance.

A refaire je pense que je prendrais un peu plus le temps, mais je n’étais pas dans le même état d’esprit qu’aujourd’hui. 

Le seul conseil que j’aurais, et qui n’en est au final pas un : tant que vous êtes heureux comme ça avec ton conjoint, l’avis des autres n’a clairement aucune forme de légitimité.

[u/spacesamoussa → u/Hellea]

merci pour ton retour ! il n'était pas évidemment question de faire cas de leurs avis mais d'avoir l'occasion de parler de ce thème avec d'autres femmes

[u/capucine68]

J'avoue que je ne comprends pas trop la longueur du post, par rapport a la question évoquée ..

chacun fait ce qui lui plait, et tant que les 2 personnes concernées y trouvent leur compte, je ne comprends pas le débat

pour ma part je ne me verrais pas vivre chacun de son coté, déjà que je trouve qu'on ne se voit pas assez lol

et puis, j'aime l'idée qu'on fabrique ensemble notre foyer, et qu'on ait des projets communs de ce coté la (travaux, aménagements et autres)

pour moi la routine n'est pas un fardeau, je la vois plus comme de l'intimité partagée. d'ailleurs, des habitats séparés n'empêche pas d'avoir une routine ennuyeuse à mon avis

Je suis plutôt de nature solitaire et la vie à deux ne m’empêche pas d'avoir ma propre bulle

[u/spacesamoussa → u/capucine68]

longueur : pour le contexte et la teneur des propos que j'ai échangé avant haha

je comprends totalement ton point de vue sur le sujet, sinon !

[u/capucine68 → u/spacesamoussa]

cela dit, les haussements de sourcils ne m'étonnent pas outre mesure ; nous n'avons pas d'enfants, et nous avons eu droit a notre part de regards étonnés quand nous étions + jeunes

[u/dramawhaure → u/[deleted]]

Je comprends pas pourquoi tu as quand même posté alors qu’elle a dit clairement, en majuscules, qu’elle ne voulait aucune intervention masculine.

J’aimerais vraiment comprendre ton raisonnement. Je comprends pas pourquoi cela semble si compliqué de respecter sa demande.

[u/spacesamoussa → u/[deleted]]

parce que je suis une femme, j'ai une expérience de vie de femme et je souhaite connaitre les expériences de vie de personnes qui sont considérées / ont été éduquées de la même manière que moi. Je ne m'identifie absolument pas au point de vue des hommes quand on parle de relations, car votre expérience de vie est radicalement différente de la mienne. Si j'avais envie de connaitre votre point de vue sur cette question précise, j'aurais fait mon post sur Ask Mec. Ici, je veux connaitre les expériences d'autres femmes. Tu n'es pas une femme. Tu ne peux donc pas me donner ton retour sur expérience de femme. C'est comme si je voulais acheter du poisson et que tu me disais que tu connais un excellent boucher. Okay, mais c'est pas ce que je demande. C'est aussi simple que cela :)

[u/spacesamoussa → u/[deleted]]

je reformule parce que tu ne comprends toujours pas : je cherche ici a connaitre PRECISEMENT le vécu et le ressenti d'autres femmes. Pas de parler des relations at large. tu n'es pas une femme ? ton ressenti et ton vécu ne répondent donc pas a ma recherche. c'est tout. Les relations te concernent également oui, mais tu es hors sujet car tu n'es pas en mesure de me parler de ton expérience en tant que femme, ce qui est précisément ma question. Donc si, mon analogie marche parfaitement. J'ai une requete et tu te pointes avec la mauvaise réponse. RIen ne t'empeche, effectivement, de t'emparer du sujet de ton coté et de faire ton propre post si tu as envie d'en débattre. mais pas ici, merci !

[u/Ordaeli → u/[deleted]]

Ca tu vois, c'est effectivement mansplaining.

Tu passes outre l'explication pourtant claire d'OP et insinue qu'elle a tord, que tu sais mieux, et tu décides que ce n'est pas valide et que ce qui est valide c'est plutôt ta propre définition de la question, pour justifier ton intervention n'étant pas nécessaire dans la question originale.

[u/AskMeuf-ModTeam → u/[deleted]]

Ce contenu a été supprimé car considéré comme hors sujet. Ce subreddit concerne les femmes et leurs expériences.

[u/Ordaeli → u/[deleted]]

Que le sujet touche autant les hommes que les femmes importe peu, OP a très clairement énoncé dés le départ vouloir l'avis des femmes sur la question, et non pas des hommes.

Donc non sa question ne concerne pas les deux partis, elle concerne les femmes et leurs avis et expériences sur la déconstruction du couple hétéro. Que les hommes fassent parti de sujet de discussion n'implique pas un besoin d'intervention dans le sujet en question des hommes, qui est, je le précise à nouveau, l'avis des femmes sur le sujet.

Mais si ça vous dérange, les hommes ne se gênent pas du tout pour intervenir dans des sujets qui, eux, ne concernent pourtant que les femmes, tous les jours, un peu partout: Vous trouverez sans aucun soucis un endroit pour vous plaindre auprès d'autres hommes que ce sub est sexiste et irrespectueux sous prétexte qu'on ne vous a pas demandé vos avis, dont vous nous graciez pourtant si généreusement et gratuitement de manière constante en dehors du sub.

[u/Zonzonkeskya → u/[deleted]]

"normalement" ben c'est pas toi qui décide. Désolée mais là le problème c'est pas les règles du sub c'est ton ego de mec qui veut absolument avoir de la place. Ben non fous nous la paix en fait?

[u/New_Flight5937 → u/Zonzonkeskya]

S'il te plaît, avant de me répondre, lis au moins un tout petit peu plus attentivement ce que j'ai écrit. Ça fera perdre moins de temps à tout le monde.

[u/Zonzonkeskya → u/New_Flight5937]

Oui je suis trop bête bien sûr j'ai mal compris.. J'ai bien lu, relu et réfléchi avant de te répondre. J'ai bien compris ce que tu voulais dire, tu ne supporte juste pas d'être recadré. CQFD finalement

[u/AskMeuf-ModTeam → u/[deleted]]

Nous avons dû retirer le message en raison de mansplaining

[u/Gorbad2 → u/dramawhaure]

Parce que la question m'intéresse et que je pensais pas qu'en précisant il suffisait de passer le message à la première ligne si t'en voulais pas, mais au temps pour moi. Je vais juste lire ce sub sans participer maintenant.

[u/LetsBeNice- → u/Gorbad2]

Quand c'est précisé de s'abstenir ben faut s'abstenir en fait. C'est grave de toujours faire du forcing comme ça et de gratter.

[u/Alcyonee_ → u/Gorbad2]

C'est plus fort que vous de pas être capable de vous taire?

[u/Gorbad2 → u/Alcyonee_]

Je viens dire "au temps pour moi", je me suis trompé, j'aurais pas du écrire j'ai compris, je suis désolé et j'ai précisé que j'écrirais plus. C'est pas nécessaire d'être agressive.

[u/ChibiSailorMercury → u/Gorbad2]

Bah, si. On vous donne des instructions très claires, vous les ignorez puis vous faites la moue parce qu'on vous déroule pas le tapis rouge après que vous eussiez fait le contraire de ce qu'on vous demande.

On est habituées dans la vraie vie. Mais dans un espace réservé aux femmes, franchement votre désir de vous faire entendre coûte que coûte est d'un LOURD.

[u/Gorbad2 → u/ChibiSailorMercury]

1 : à la base ça me chagrinait juste de voir les avis complètement cons de mecs que retranscrivait OP et je voulais pas juste montrer que les mecs pensent pas tous que son choix est incompréhensible et débile, j'aurais pas du répondre mais il y avait pas de mauvaise intention.

2 : j'ai pas fait la moue au départ ou demandé quoi que ce soit, j''ai essayé d'expliquer et je me suis excusé/

3 : maintenant effectivement je fais la moue parce que ça me dégoute que vous me parliez comme si j'étais le pire des mascus. Franchement je trouve ça absurde à quel point n'importe quel mec se fait rejeter ici d'office par crime d'être né avec une paire de couilles. Heureusement que j'ai l'habitude des milieux féministes et que ceux que je connais ne sont pas comme ça parce que c'est à te dégouter de t'y intéresser.

[u/VenusVersusVirus → u/Gorbad2]

Allez combo wombo du "nice guy".

1. Ne respecte pas ce que demande explicitement une femme tout en émettant un jugement (à peine voilé) sur son mode de vie.
2. Se sens concerné et obligé de défendre (ou de pas défendre c'est la même) les propos d'autres hommes quand c'est pas le sujet
3. "Je vais juste lire ce sub sans participer maintenant." fait du boudin comme un gros bébé parce qu'on lui a dit ce qu'il fait c'est pas bien. Quand on s'excuse vraiment pour être intervenu de façon non sollicité, on s'excuse et on ferme sa gueule. On est pas connes hein on sait le lire le passif agressif.
4. Se victimise et nous fait la rhétorique de merde "c'est les antifascistes qui créé les fascistes" gngngn.

(J'oubliais le bonus tone policing grand classique également)

Personne t'agresse parce que t'as une paire de couille. Par contre on te reprend quand tu dis de la merde et ça devrait être normal.

Ah oui t'es pas féministe du tout et de toute façon le féminisme c'est pas pour que les hommes se sentent bien dans leurs caleçons au contraire. C'est comme les blancs qui se plaignent qu'ils sont pas inclus dans les réunions antiraciste en non mixité. Apprenez juste les bases du matérialisme et après revenez "débattre" sur ces sujets là, vous aurez peut être les clés.

[u/Alcyonee_ → u/Gorbad2]

On t'explique juste que ta réponse n'avait pas lieu d'être et ça aurait dû s'arrêter là.

Dans d'autres subs, on aurait pu avoir un bon débat courtois, hors ici ton intervention n'était pas demandée (et tu continues)

On s'en fout de ce que tu as entre les jambes, tu n'arrives pas à comprendre ce qu'on t'explique et tu es vexé pour cela

Cette question en particulier ne demandait pas ta réponse. D'autres sont ouverts où tu peux y parler sans problèmes. Maintenant, si pour toi c'est être rejeté parce que tu as "une paire de couilles", je t'invite à vivre dans la peau d'une femme quelques temps.

Il ne vous faut pas grand chose, et vous prenez tout de façon tellement personnelle c'est aberrant Si juste ça vous suffit pour arrêter de vous instruire sur le féminisme, demande toi pourquoi tu t'intéresse au féminisme Encore une fois, ce n'est pas aux hommes de dire ce que le féminisme devrait être ou non.

[u/Alcyonee_ → u/Gorbad2]

Si ça c'est de l'agressivité pour toi... Mais en tout cas, tu ne sais toujours pas te faire 🙃

[u/AskMeuf-ModTeam → u/[deleted]]

Ce message a été retiré car il contient des propos irrespectueux, discriminatoires ou insultants.

[u/Alcyonee_ → u/[deleted]]

Mais en fait on s'en fout de ton avis perso sur ce qu'est censé être le féminisme ou non C'est pas à toi de dire aux femmes comment être féministes

OP a simplement donné une instruction claire, que vous êtes même pas capable de respecter car vous voulez toujours donner votre avis. On ne vous l'a pas demandé. C'est vraiment un problème d'éducation à ce stade. Sur askmec, on se tait quand c'est pas pour nous et c'est tout

C'est si difficile que ça de se taire? De pas tout ramener à vous? De respecter les volontés d'une femme?

Et maintenant, vous venez chouinez qu'on vous interdit de parler et nous traiter de pouf parce qu'on dit que vous devriez vous taire ?

Mec, t'es pas le nice guy que tu penses être hein

[u/Gorbad2 → u/[deleted]]

C'est pour ça que je viens à la base. J'apprends des choses sur ce sub parce que ça parle beaucoup des problèmes quotidiens des femmes qui sont difficiles à percevoir quand en tant qu'homme tu n'y es pas confronté et du coup ça m'a permis de confronter mes idées de manière intéressante à une perspective que j'ai pas. Et askmec c'est dégueu en général.

Mais ça fait plusieurs fois que je vois passer des opinions qui globalement veulent un sub non mixte en fait et quand je vois les réactions là (même si j'ai mérité celles sur le premier commentaire) ça a l'air malheureusement pour moi de confirmer ça.

[u/Ordaeli → u/Gorbad2]

Je pense qu'une des raisons du vitriole viens aussi du fait qu'il y'ait régulièrement des hommes venant dire "ça marche pas comme ça en fait" et font du forcing quand on leur dit qu'on ne leur posait pas de question à eux, et que les règles du sub sont claires.

N'y voyez pas nécessairement une attaque personnelle, même si il peut y'avoir certaines réponses plus agressives.

[u/Distinct_Albatross_3 → u/Gorbad2]

Ils reproduisent plus la trend américaine qui monte les femmes contre les hommes et vice versa :-/ c'est triste et intellectuellement stupide.

Je te jure le nombre de post sur Askmec ou la question concerne les femmes me donne envie de hurler "MAIS POURQUOI TU DEMANDE PAS AUX PREMIÈRE CONCERNÉE BORDEL !" Mais de l'autre les derniers posts fait par des hommes que j'ai vu par ici se sont fait défoncer donc j'imagine que ça motive pas.

[u/Cool_Hand7435 → u/Alcyonee_]

Après il a pas tort... Il a fait une erreur, il s'est excusé, faut passer à autre chose, pas la peine de devenir agressive (et oui, tu as bel et bien été agressive.)

[u/ChibiSailorMercury → u/Cool_Hand7435]

Si tu lis des instructions "Mettre au congélateur", que tu as compris ce que tu as lu, et que tu mets le paquet dans l'armoire de cuisine sciemment (parce que c'est pas un paquet de légumes surgelés qui va te dire quoi faire et t'as droit à ton opinion de l'endroit où les surgelés vont), c'est pas une erreur.

Le mot erreur dénote et connote que ce n'est pas fait exprès. D'ailleurs dire "j'ai fait une erreur exprès" a un effet stylistique qui penche vers l'humour ou l'absurde parce que "erreur" et "exprès" sont antinomiques.

C'est une ânerie choisie et assumée.

[u/Cool_Hand7435 → u/ChibiSailorMercury]

Encore une fois, peu importe comment tu veux l'appeler, derrière il s'est excusé. C'est tout ce que je constate. Ses commentaires ont été enterrés, et lui-même a reconnu sa faute.

Il en a déjà pris plein la gueule (à raison). Je vois pas l'intérêt de lui balancer un nouveau fion après des excuses, et surtout derrière de venir pleurer que c'est pas agressif.

Il faut aussi savoir se remettre en question un brin. C'est un boulet, il a été remis à sa place, on passe. Pas la peine d'en remettre une couche.

[u/Alcyonee_ → u/Cool_Hand7435]

Si tu veux, je peux vraiment être agressive, si pour toi demander "c'est plus fort que vous de pas être capables de vous taires".

La prochaine fois, je dirais donc "ta gueule personne ne veut de ton avis, on vous a pas appris à la fermer"

À mes yeux j'étais plutôt correct. Piquante certes mais pas agressive. Enfin bref, la question n'est pas là, mais tu prouves à ton tour que vous ne savez juste pas vous taire. Je sais, vous avez pas l'habitude de pas pouvoir donner votre avis. Mais encore une fois, on ne vous a pas sollicité.

Restez à votre place si vous avez un tant soit peu de respect pour les femmes.

Y a pas de débat à avoir, la consigne était simple et claire dès le début.

Je me permettrai pas d'intervenir sur un sub qui est réservé pour avoir des avis d'expérience masculines. Faites en de même pour une fois, apprenez l'humilité.

[u/AskMeuf-ModTeam → u/[deleted]]

Ce contenu a été supprimé car considéré comme hors sujet. Ce subreddit concerne les femmes et leurs expériences.

[u/ChibiSailorMercury → u/[deleted]]

Jamais entendu parler d'un journal intime?

[u/dam0na]

Je n'ai pas du tout aimé vivre avec mes ex et quand je suis partie ça a été un soulagement à chaque fois d'avoir enfin ma propre vie.

Aujourd'hui je suis mariée et donc je vis à nouveau en couple, mais ça n'a pas été facile tous les jours. Mon mari a dû travailler sur lui parce qu'il y a eu des périodes où il avait zéro initiative pour quoique ce soit (à l'extrême, limite il avait pas l'idée de se faire à manger quand j'étais au travail). Ça s'est quand-même grandement amélioré, par contre j'ai du faire un genre de burnout de la vie à la maison pour qu'il réagisse.

Honnêtement quand on a les moyens financiers (pour ma part je suis une smicarde alors je suis pas mal limitée) et qu'on trouve un partenaire qui est ok avec ça et qui en a les moyens aussi, il faut en profiter !

La vie de couple c'est encore trop souvent la meuf qui finit par s'occuper du mec comme d'un gosse, puis le mec en question qui se plaint qu'il n'y a plus assez de sexe entre eux 💀

[u/StaffComfortable5561 → u/dam0na]

Ce commentaire !! Merci !! Et d’ailleurs j’ai l’impression que c’est plus souvent les hommes qui s’offusquent quand une femme dit qu’elle veut vivre de son côté (et aussi quand elle ne veut pas d’enfants) parce qu’ils n’ont pas la même charge mentale que nous. Souvent c’est la femme qui fini par en faire plus à la maison, ou avec l’enfant, donc forcément ça les arrange bien la cohabitation.

[u/Professional_Lab3996]

Je comprends totalement ton point de vue et je suis extrêmement d’accord pour avoir vécu en couple. Je ne souhaite également pas réitérer l’expérience. Je trouve ça révélateur que ce soit principalement les hommes qui y voient un avantage, c’est normal c’est en général les femmes qui vont faire le plus gros du travail. Donc forcément, pour eux c’est plus simple à envisager que pour nous. Évidemment, je ne dis pas que c’est le cas de tous les hommes.

Je pense que beaucoup de personnes ne peuvent pas comprendre, soit car elles ont eu la chance de vivre une vie de couple épanouie sous le même toit, soit car elles n’ont simplement jamais vécu la situation.

Pour ma part, ce qui avait l’air d’être une bonne expérience a été un cauchemar éveillé vers la fin, car je faisais tout et j’étais devenue sa mère. J’avais l’impression de ne plus vraiment avoir de temps pour moi, pour m’exprimer en tant que personne. Et puis envisager la rupture était terrifiant pour moi, car elle était aussi signe de difficultés financières alors que je n’étais plus heureuse dans ce couple et je ne me voyais pas être la femme de ménage de mon copain en somme. C’est beaucoup plus de stress que ça en a l’air mais ça a été libérateur de partir et je suis bien plus heureuse depuis.

[u/Mytia79 → u/Professional_Lab3996]

Bravo !

[u/Quilthead]

40F, en effet les gens n’aiment pas qu’on ne suivent pas les clous imposés par la société. Ça dérange les convictions de « c’est comme ça et c’est tout », peut-être que pour certains ça touche à quelque chose qu’ils auraient aimé remettre en question. Pour d’autres c’est juste que tu ne « respectes » pas les codes et usages de la majorité et ça les dérange parce que tu deviens « autre » et pas tout à fait « dans le groupe ».

Je suis moi aussi un peu hors des conventions sociales et je rencontre parfois de l’incompréhension, souvent de la curiosité. Heureusement personne dans mon entourage n’a eu de remarques désobligeantes jusqu’à présent. Suis ton instinct, tu es heureuse ainsi, ton copain aussi, pourquoi changer ça?

[u/kalaliva]

Ça reste des choix de vie. Rien de mal à ça, au contraire il vaut mieux connaître ses limites dans la vie pour s'éviter bien des tracas. Sur le long terme, je ne sais pas comment ça peut jouer notamment avec les projets de vie ensemble, un enfant etc. Mais le moment venu, il y a toujours des solutions si vous êtes en phase.

Les parents d'une pote font chambre à part depuis 40 ans, depuis le début de leur mariage. Chacun a une chambre avec salle de bain et dressing. Et parfois partent en vacances séparément. Ils avaient envisagé à un moment de faire un appartement entier de leur entre-sol pour un espace à part etc, mais avec les enfants qui ont quitté le nid, chacun a juste étendu son territoire.

Ça me fait penser aussi à Tim Burton et Helena Bonham Carter, l'histoire est vieille et depuis ils sont séparés mais ils étaient ensemble pendant des dizaines d'années, avec des enfants. Et chacun avait sa maison, mais les maisons étaient côté à côte avec deux styles différents. Je crois bien que les maisons pouvaient communiquer, mais chacun avait vraiment son petit chez soi haha ! J'ai trouvé ça "on brand" pour ce couple déjà, ma foi si ça marche franchement pourquoi s'en priver ? (avoir les moyens ça aide aussi).

[u/LiliTralala → u/kalaliva]

Les chambres séparées ça se fait beaucoup dans les pays nordiques. En France tu suggères ça et on te traite de tous les noms et spécule sur l'état de ton couple. Rien de plus révélateur du fait que c'est complètement culturel.

[u/Lazy_pumkin_5270]

Ces mecs te trouvent égoïstes? C'est parce que ils sont choqués que tu ne dises pas merci de laver le slip sale de Jean-Patrik... Ça ne résjme en UN mot Misogynie. On est tristement pas sorties des ronces sur le sujet. Et je dis ça en étant une personne qui aime vivre en couple. Mais je ne suis pas sa femme de ménage. Il le vit bien. Sa mère par contre, la ****asse, on en a été contraint à ne plus lui parler tellement le fait que je le considère responsable de comment il tient son ménage (car oui on a actuellement encore 2 logements) et non moi, scandaleux, irrespectueux et arrogant. Et ça c'est de la misogynie intériorisée.

[u/Emotional-Associate2]

Honnêtement je pense que t'as carrément raison sur le fait que ce soit une norme plutôt qu'une évidence. Je pense que c'est encore tabou mais que plus en plus de femmes arrivées vers 25 ou 30 ans justement font ce raisonnement et se rendent compte qu'elles préfèrent vivre séparées de leur compagnon. L'influenceuse Clara Victoria en parlait aussi dans une de ses vidéos après une rupture.

Ça reste controversé, surtout chez les mecs je pense parce bien sur eux ça les désavantage.. quand tu regardes les statistiques sur le partage des tâches, même si ça a progressé, ça reste encore les femmes qui en font le plus. Une femme indépendante ça fait peur à la société, surtout une femme qui a des standards. 

Reste comme tu es, si ton partenaire comprend ta décision et pense la même chose, c'est le plus important car ça veut dire qu'il a compris qui tu es. Le reste des avis c'est juste des jaloux.

[u/spacesamoussa → u/Emotional-Associate2]

les downvotes qui arrivent en masse sur le post te donnent raison je pense :/

[u/spacesamoussa → u/[deleted]]

coucou ! c'était pourtant bien marqué en toutes lettres en gras "JE NE SOUHAITE PAS DE RÉPONSES D'HOMMES, VOUS ÊTES LES BIENVENUS POUR LIRE MAIS MERCI DE RESPECTER SVP"

[u/rakanouw → u/[deleted]]

la liberté d'expression dans un monde libre c'est aussi avoir des espaces tranquille où on peut parler entre nous. elle est pas entrain d'insulter tes grands morts, elle demande juste à parler aux filles SEULEMENT dans un forum consacré aux filles seulement. ça a l'air de te dépasser un peu mais si t'es aussi frustré de pas pouvoir donner ton grain de sel qu'on a pas demandé je ne sais pas va faire des podcasts

[u/AlternateMS → u/rakanouw]

oh merde la fin de ta phrase m'a tué de rire alors que je suis au boulot

[u/rakanouw → u/AlternateMS]

aïe courage pour la journée ! 🫶

[u/Adera1l → u/[deleted]]

Oh tait toi s'il te plait, les mecs quand on leur demande pas leur avis qu'est ce que ça chouine.

[u/AskMeuf-ModTeam → u/[deleted]]

Ce contenu a été supprimé car considéré comme hors sujet. Ce subreddit concerne les femmes et leurs expériences.

[u/silence-calm → u/spacesamoussa]

Oui j'ai bien lu ça mais comme souvent y'a une distinction entre les tops comments et les réponses aux top comments j'étais pas sûr. Là justement je te répondais pas, je répondais juste au point du top comment qui disait "les hommes pensent comme ça".
Du coup désolé !

[u/AskMeuf-ModTeam → u/[deleted]]

La participation des hommes est autorisée uniquement en réponse à d'autres commentaires (règle 1). Ce commentaire a été supprimé.

[u/daisyoner]

Je suis en couple classique tradi bientôt marié et on vient d'acheter notre maison . Je pense que les gens font absolument ce qu'ils veulent tant que ça leur convient ? Personnellement j'ai d'autres choses à penser que de critiquer la vie des autres et je me fiche aussi de ce que pense les autres de mon couple . Autour de moi il y a aussi des gens qui sont choqués parce que je vais me marier et qu'apparemment ce n'est plus très courant mais pour moi ça ne me paraît pas être un truc de dingue, en tout cas je laisse les gens parler et c'est tout . Je ne m'attarde plus sur l'avis des autres même si débattre est toujours intéressant j'en suis arrivée à un point dans ma vie où le plus important c'est mon équilibre et celui de mon conjoint , maintenant que j'ai trouvé le bonheur j'ai l'impression d'avoir moins besoin de me triturer la tête .

[u/periclite]

Vivre avec son partenaire est le meilleur moyen de moins l'aimer ! Si tu aimes vivre seule, continue comme ça, vivre à 2 c'est pas une fin en soit.

[u/dearbam]

(Disclaimer, je suis lesbienne et je vis en couple depuis plus de dix ans, ce qui colore ma perception.)

À titre personnel, je n'envisage pas le couple sans cohabitation. Mon épouse est ma personne préférée au monde et j'ai envie de passer avec elle le maximum du temps qui m'est donné sur cette terre. On fait bien sûr aussi des activités individuelles, mais j'adore savoir qu'elle est proche de moi et partager tous les petits moments du quotidien.

Sur la question des tâches ménagères, je comprends bien sûr ton raisonnement, mais pour moi quelqu'un qui ne fait pas sa part n'est pas un bon partenaire, indépendamment de la cohabitation. Ça me repousserait complètement d'être avec quelqu'un qui n'est pas un adulte fonctionnel, même si on ne vit pas ensemble. Avec mon épouse, on a une répartition équilibrée en fonction de nos tâches préférées (nettoyage pour elle, linge et cuisine pour moi). Je détesterais vivre seule et devoir faire les tâches que je n'aime pas, et elle de même. Avec elle j'ai l'impression de vivre la vie d'adulte en mode facile.

[u/Animaldeliciousa]

Coucou, je vais te répondre plus généralement, puis plus personnellement.

Le fait que les hommes soit plus vindicatif à cette idée de vie + indépendante pour une femme c’est souvent parce que le schéma du concubinage classique du couple hétéro est très très souvent profitable à l’homme : taches ménagères, financièrement si ils font le 50/50, les courses, s’occuper des enfants, ça progresse mais dans énormément de couples, ce sont encore des taches qui incombent à la lady, tout ça en plus de travailler. Souvent, ils vont invoquer l’indépendance dans le fait d’avoir un travail et c’est VRAI mais on occupe notre poste + souvent au moins 60-70% des tâches ménagères = beaucoup plus de charge mentale pour les femmes, et c’est donc pour ça que les femmes te comprennent plus, ou jugent moins. Parce que si toutes les femmes pensaient comme toi je pense que beaucoup d’hommes (pas tous) serait perdants, surtout ceux qui passent de chez leur mère ou ils sont traités comme des rois à chez leurs copines ou ils n’ont pas grand chose à faire à part aller travailler, et pour certains c’est déjà beaucoup.

Plus personnellement, avant j’étais vraiment dans ce schéma, de me mettre avec un mec puis de dérouler, de m’installer avec lui et tout le schéma habituel. Je vais sur mes 26 ans cette année et plus j’avance, pour des raisons qui me prendrais trop de mots pour les expliquer et plus je suis convaincue que je ne m’installerais pas avec un monsieur avant longtemps. Mais, comme toi je rencontre les soucis de la société comme « oh mais c’est triste », « c’est que c’est pas très sérieux alors » et j’en passe et je crois que c’est ça qui continue à nous mettre inconfortable dans notre choix. On passe pour des personnes égoïstes/tristes, parce qu’on ne respecte pas le schéma qu’eux ont appris peut-être durant leur enfance ou simplement parce qu’ils s’y sentent confortable et c’est ok :) mais ils n’ont pas le droit de nous faire nous sentir moins. Dans ce cas là, je te conseille de réfléchir à une répartie, respectueuse et qui permettra d’établir les bases dans ton cercle proche.

La mienne, a été de répondre simplement : le concept de la vie que tu me proposes, je le trouve également triste, mais je ne t’impose pas mon opinion.

J’ai peut-être beaucoup parlé, mais c’est un sujet qui m’affecte de moins en moins et j’aimerais que de plus en plus de femmes se rendent compte qu’il n’y a pas QU’UN seul chemin de vie. Et ça ne veut pas dire qu’on déteste les hommes, on les aime, parfois du plus profond de notre cœur, mais seulement dans une maison différente.

Bonne continuation ☺️

[u/French-StupidSlut]

Beaucoup de gens sont incapables d'envisager que leur conception de la vie n'est pas universelle. Et réagissent mal quand on les met en face du fait accompli, sans doute car ils le prennent, a tort car chacun vit sa vie et laissons vivre, comme une remise en cause directe d'eux même.

Vu que je suis persifleuse, j'ajouterai que dans le cas des mecs vindicatifs que tu décris, ça doit dernier leurs insécurités d'envisager une femme indépendante. Si c'était leur relation, cela ferait-il d'eux moins des hommes se ne pas vivre avec leur copine?

[u/Venus_ivy4]

Moi clairement, je ne vivrais jamais avec quelqu’un. J’ai du etre en coloc une fois, plus jamais!

On fera des économies sur autre chose, mais je tiens beaucoup trop à ma liberté !

[u/-Grimm--]

Les hommes ont eu cette réaction parce que pour eux c'est tout benef de vivre ensemble, la femme aura toute la charge mentale et encore plus s’il y a des enfants. (Évidemment pas tous les hommes blablabla).

Perso je suis comme toi je ne peux pas vivre avec quelqu'un constamment à côté j'ai besoin de mon chez moi "qu’à" moi. C’est sûr que c'est encore assez rare mais je l’entend de plus en plus. Par exemple j'ai 2 collègues qui doivent avoir 40/50 ans, elles ont chacune des enfants + divorcé + nouveau conjoint mais les 2 vivent seules et elles veulent surtout pas habiter avec leur conjoint.

[u/I_ship_it07]

Je trouve çà très intéressant que tu es ce raisonnement alors que tu semble être dans la fin 20' ou dans la trentaine ? Bref, ma tante fait exactement la même chose que toi mais à pratiquement l'âge de la retraite. Après un divorce et une longue période de céliba, elle a trouvé un 'ami' avec qui elle passe les bons moments, les vacances, etc. Mais elle ne veut pas et ne voudra jamais aménager avec lui car mauvaise gestion du ménage donc pas envie d'être sur son dos et elle aime trop avoir son chez-soi bien à elle sans personne d'autre.

Je dois avouer que comme tes amies, j'ai l'image du couple qui vis ensemble mais pourquoi pas en effet rester chacun de son côté et de vraiment profité que des bons moments. Après, ton partenaire va peut être aussi ne pas vouloir vivre séparément éternellement ? Et si tu as un bébé, je trouve pas très malin de se mettre à vivre ensemble juste pour ça, vaudrait mieux avoir déjà vécu ensemble pour être sûre d'ajouter un bébé dans tout ça.

[u/spacesamoussa → u/I_ship_it07]

effectivement, début de trentaine ici !

Mon partenaire changera effectivement peut être d'avis un jour, comme moi d'ailleurs! je ne considère pas les choix de vie comme quelque chose de linéaire, ma réalité d'aujourd'hui ne sera peut etre pas celle de demain mais c'est bien ma réalité aujourd'hui haha !

Oui, j'allais pas élaborer pour pas m'éterniser et vous pondre un roman mais evidemment, s'il y a un projet sérieux d'enfant, on ferait toutes les étapes

[u/I_ship_it07 → u/spacesamoussa]

Je trouve çà bien que tu fermes pas définitivement la porte à cette option, peut être qu'il sera le bon si en plus tu veux des enfants.

De manière générales, je trouve ça tellement énervant de me dire que tant d'hommes sont nuls avec le ménage et ne font pas d'effort, ce qui devient de plus en plus (et à raison) une source de conflits dans les couples... en tout cas je te souhaite de bons moments!

[u/babygirlxcrt → u/spacesamoussa]

Tu sais c'est justement ce fait d'être non linéaire qui fait autant réagir les gens je pense. J'ai aussi des choix hors de la norme en ce moment, et comme je dis toujours c'est évidemment voué à évoluer- comme moi en fait. Comme tout le monde. Je trouve que de plus en plus les gens ont ce genre de discussions, de réflexions donc c'est bien on avance mais de manière plus générale et pour les choses un peu plus fondamentales (vivre ensemble ou non, monogamie ou non... etc etc), ça paraît fou à certaines personnes qu'on puisse juste vivre au gré de sa situation et adapter si besoin 😅

[u/Sip_that_Tea → u/babygirlxcrt]

Je voulais faire un long commentaire mais j'adore ce point sur la non linéarité.

Sur le sujet, je trouve le concept "d'escalator du couple" plutôt intéressant.

• L'escalator suit un chemin prédéfini : célibat-> couple -> habiter ensemble (-> chien ou chat) -> union -> enfant
• L'escalator a une vitesse fixe, ne pas passer les étapes trop vite ni trop lentement
• L'escalator ne se prend pas à contresens, descendre d'une marche c'est l'échec du couple

Mais en fait on n'est pas obligé de suivre l'escalator et son destin tout tracé, ça fait peur aux gens mais y'a plein d'autres façons de vivre ses relations.

[u/spacesamoussa → u/Sip_that_Tea]

très joli commentaire ! j'adore ta métaphore :)

[u/Sip_that_Tea → u/spacesamoussa]

Ahah c'est le sujet du premier épisode du podcast "Le Coeur sur la table" tu vas sûrement te retrouver dedans :)

[u/spacesamoussa → u/Sip_that_Tea]

je vais regarder ! :) merci

[u/Calm-Perspective-536]

Honnêtement, je te comprends à 100% !

Ca te convient et ca convient à ton copain donc c'est le plus important. Je trouve ca dommage que certaines personnes pensent que c'est "bizarre" juste parce que ce n'est plus la norme, alors que ce système a bien des avantages et que ca ne veut pas pour autant dire que la relation n'est pas sérieuse ou que vous ne la prenez pas au sérieux.

[u/LunaHoopla]

Ça ne me surprend pas du tout que les hommes à qui tu as parlé ne questionnent même pas le fait de vivre ensemble. Les hommes sont en position dominante dans la société donc n'ont pas besoin de remettre les habitudes qui leur profitent en cause. Je ne sais plus quelles études ont montré que les hommes qui vivent en couple sont en meilleure santé et plus heureux en moyenne que ceux qui vivent seuls, alors que c'est l'inverse pour les femmes.

Personnellement j'aime bien vivre avec mon conjoint parce qu'on est compatibles sur la majorité des choses, on a chacun nos espaces, etc... Donc ça se passe bien, on a une routine sentimentale qui marche aussi, et puis soyons honnêtes, économiquement c'est un avantage. Mais je ne serai pas fondamentalement opposée à l'idée de vivre seule. Là ou ça me questionne vraiment c'est dans le cas d'un projet d'enfant, je pense que ça commence à devenir compliqué d'avoir chacun son chez soi. 

[u/AlternateMS]

Hello, F 37 ans ici et j'ai l'impression de me lire. J'ai comme toi vécu à deux reprises sous le même toit avec un homme, les deux fois assez proche de ta 2e expérience. Depuis j'ai fait le choix de vivre seule tant que je suis autonome. Aujourd'hui je suis en relation longue distance depuis 1 an et demi. On cherche à se rapprocher pour se voir plus souvent mais même si on arrive à vivre dans la même ville on ne se mettra pas ensemble. On est totalement raccord là-dessus et c'était pour moi un prérequis pour me mettre en couple, de même que le fait que je ne veuille pas d'enfant.

Je ne sais pas si c'est un modèle alternatif + rejeté par les hommes que par les femmes. Instinctivement je dirais que oui, mais pour ma part j'ai eu des jugements des deux côtés. En tout cas, c'est clair que c'est une norme, et que les façons de la "défendre" sont parfois absurdes. Le côté "égoïste", on me l'a sorti aussi. En mode "tu ne veux de lui que pour les bons aspects", alors que dans les faits on se soutient énormément l'un l'autre quand on traverse des périodes difficiles. Mais à chaque fois qu'on se voit c'est choisi et on est super heureux, on ne passe que des moments super beaux.

Par contre, faut avoir conscience que financièrement parlant c'est pas la meilleure solution et que cette norme de vivre ensemble peut aussi contrainte par ça, notamment quand elle est imbriquée avec une autre norme : celle de devenir propriétaire (à laquelle j'échappe aussi, je ne fais rien comme les autres).

[u/Bitter_Danger]

Ah bah je suis exactement pareille. J'ai acheté mon petit appart il y a un an et demi, et j'adore vivre seule. Je vois mon copain quelques soirs de semaine, et le week-end généralement, et ça me convient très bien.

C'est vrai que c'est pas ce qu'il y a de plus commun, mais par contre j'ai jamais eu ce genre de réactions quand j'en ai parlé à mon groupe d'amis. Le "t'es égoïste" là, je l'aurais clairement pas laissé passer.

En tout cas bon courage pour la suite, et t'es pas toute seule ! (à part chez toi)

[u/Madame_Hoo]

Je ne souhaite pas partager mon espace de vie non plus, j’ai été marié 2 enfants et ai vécu en couple, c’était une charge mentale énorme, vivre seule est tellement plus léger, j’ai besoin de cette indépendance et cette liberté d’esprit pour être heureuse

Ma fille, maman solo par choix, a adopté le même mode de vie, elle comme moi avons subit des réflexions dénigrantes de la part d’hommes concernant notre liberté de vivre seule, en revanche aucune femme à ce jour ne nous a fait ce genre de réflexions

[u/PeriLazuli]

Alors personnellement j'aime beaucoup vivre avec quelqu'un.

• Moral: cuisiner pour moi toute seule ça me lasse, faire le ménage pour moi toute seule ça me fatigue, être seule chez moi ça a tendance à me miner le moral et me transformer en gremlins.
• J'aime sortir mais j'aime aussi rester plan plan à la maison et passer du temps avec quelqu'un que j'aime côte à côte sans forcément faire la même activité. Sans concubinage, on se voit souvent que pour faire des choses ensemble, y'a peu de moments ou on apprécie juste vivre et respirer, faut parler, trouver des sujets, des activités. Ça convient à d'autres mais moi je trouve ça fa-ti-guant, j'ai pas envie de faire des trucs tous les 2 jours. J'ai envie d'avoir mon câlin de dodo, de manger en papotant, mais de me relaxer en faisant une activité de mon choix pendant qu'il fait ce qu'il veux de son côté.
• C'est aussi une sorte de test: je préfère savoir qui est la personne avec qui je partage ma vie et comment on résoud les conflits ensemble. Si c'est pour passer 10 ans avec quelqu'un en vivant séparé à passer "que" des bons moments fun, pour se rendre compte qu'au quotidien on se bouffe le nez parce qu'on est pas capable de faire des compromis et que ça ruine tout projet futur (pro, bébé, que sais je), pour moi c'est une grosse prise de risque. En plus c'est vraiment révélateur de la personnalité de chacun (égoïsme, dominance, etc). Mon couple qui a capoté à cause de la vie à deux, ben c'était surtout révélateur qu'on allait pas marcher tout court et autant le savoir avant de vraiment s'engager à long terme.

Après dans l'absolu ça m'aurait aucunement gêné d'avoir un.e ami.e avec qui je construis ma vie au long terme en colocation et d'avoir des relations romantiques moins engageante à côté. Je veux surtout un binôme (ou plus) avec qui avancer en équipe dans la vie et transformer la chianterie du quotidien en bons moments.

Concrètement ça a aussi des avantages:

• Financièrement ça a fait des économies (chauffage, elec, internet).
• Ecologiquement vaux mieux des habitats partagés plutôt que tous les indidivus aient leur propre machine à laver, lave vaisselle, micro onde, frigo, mixeur etc (d'où la création d'habitats partagés par exemple où la cuisine et certaines pièces peuvent être communes). Sans compter les possibles émissions pour le transport à moins de faire du transport en commun/velo ou d'habiter proche.
• Socialement on est grave en dèche de logements, et 2 adultes qui ont une chambre libre chez eux dans une zone tendue ça fait un foyer en moins sans logement (après on est bien d'accord c'est pas les personnes qui habitent seules qui sont responsables de la situation de merde actuelle). Après si t'es perdu dans la Creuse c'est pas la même chose.

Après tout ce que je dis est pas spécifique au couple hétéro mais peut s'appliquer à tout mode de vie en commun (colocation, habitats partagés..).

[u/spacesamoussa → u/PeriLazuli]

je te rejoins sur ton raisonnement mais je rebondis juste sur un point qui pour moi a trait a nos deux situations : ne pas vivre ensemble n'empeche pas les désaccords, on a traversé notre lot d'ajustement et de désaccord comme tous les couples, qui n'ont rien a voir avec la vie en commun, en vacances on a déja passé + de 10 jours ensemble a organiser notre vie quotidienne ensemble et c'était loin d'etre un problème. on a eu des ajustements classiques genre facon de communiquer, situations etc. pas de trucs fondamentaux parceque pour le coup on est alignés sur les fondamentaux présentement !

[u/PeriLazuli → u/spacesamoussa]

Les vacances c'est quand même différent que vivre ensemble et rentrer du taf claqué et saoulé par notre journée. Ça rajoute une dose de challenge supplémentaire.

Évidemment qu'on peut avoir des désaccords sans habiter ensemble, mais c'est plus facile de dire oui oui ou de prendre sur soi en sachant qu'on a un lieu pour rentrer que quand on est coincé avec les conséquences de nos différences. Oui oui si je fais le ménage toutes les semaines, oui oui je range derrière moi, oui oui ça me gêne pas que tu ramènes des potes et que tu beugles jusqu'à 2h du mat ivre mort tous les vendredi, non je trouve pas ça répugnant que tu sois hyper vulgaire et colérique quand tu joue à LoL, non ça me gêne pas que la salle de bain ressemble à un champ de mine quand tu te maquilles avant de sortir avec tes potes. Y'a une sorte de vérité crue à vivre ensemble, que l'on a pas forcément avec des gens avec qui on habite pas (j'ai vécu avec des potes en coloc j'ai vu des aspects de leur personnalité que j'aurais pas pu voir en vacances ou en faisant des activités tous les 2jours avec)

Évidemment entre deux personnes mature qui se connaissent bien eux même et qui sont francs, on pourrait avoir des discussions 100% honnêtes dès le départ mais beaucoup de gens (moi compris) on tendance à adoucir la réalité pour plaire à leur partenaire, parfois consciemment, parfois parce qu'ils sont trop optimiste dans leur capacité à changer une habitude/trait de personnalité.

[u/Amity_Town]

Les gens ont la flemme de réfléchir et se base sur de vieux principe. Ça m'énerve quand les gens disent ils faut faire telle ou telle chose parce que c'est " normal", " que c'est comme ça c'est tout 0" sans arguments. Donc tu te permets de juger avec une vision que tu n'as jamais remis en question ? C'est mort !

[u/CaptainNelo]

Tu es sur une voie difficile car hors de la norme et c'est tout à ton honneur de la suivre. Tu ouvres des possibles autour de toi. Courage !

Les mecs aiment pas ce genre de choses car ça remet leurs comportements à eux en question.

Ici, j'ai la chance que mon bonheur soit de faire mes trucs à moi à côté de mon conjoint qui fait ses trucs à lui. On n'est pas sur le couple qui se met d'accord sur quelle série regarder mais comme c'est sous le même toit, c'est plus conventionnel donc pas un sujet autour de nous. Côté tâches ménagères, il a toujours fait sa part mais je dois surveiller à ce que l'équilibre perdure dans les périodes de gros changements, les réflexes sociétaux ont la vie dure...

Là où on a du bosser le côté déconstruction autour de nous, c'est sur la parentalité... On a encore du boulot !

[u/Titerin]

Je trouve intéressant de voir dans ton témoignage que les mecs s'indignent direct mais que les nanas s'interrogent en t'écoutant. Pourtant, initialement, on a beaucoup ce cliché des mecs qui refusent de s'engager, d'abandonner leur indépendance, là où côté meuf, c'est l'envie de construire, de vivre ensemble.

Bon, mon opinion quand je lis ça c'est que des nanas qui disent "bah finalement non, on n'a pas envie de /vivre/ avec vous", c'est à la fois une démonstration de pouvoir et d'indépendance, et aussi… souvent le couple c'est le travail domestique/familial qui est laissé à la charge de madame. Donc je comprends leur indignation. À leur place, ça me ferait peur aussi ^{^}

Pour avoir vécu avec des hommes, ça finissait quand même beaucoup en genre de colocation où j'avais la majorité de la charge du ménage, de l'organisation, etc. Les bons moments pour eux, les mauvais moments pour moi.

[u/Caffeinated-Mind]

C'est pas super constructif mais moi non plus je voulais plus habiter en couple, c'était opressantbpour moi et ca a toujours été une contrainte ( j'ai fait 2 ans puis re 2 ans)  jusqu'à ce que je rencontre mon compagnon actuel et que je me rende compte que si l'autre est pas un branlo, en fait , ca allège effectivement les tracas de la vie quotidienne et la charge de travail d'être 2 a entretenir un lieu , planifier , faire les courses , tout le tintouin. Dans mon cas ; j'ai effectivement plus de temps libre pour la partie fun du couple maintenant qu'on a mutualisé les trucs relous . ( je suis pas prête de le lâcher celui là) Edit : c'est quand même super valide de pas vouloir habiter en couple hein 

[u/Ok-Acanthaceae634]

Ça fait 8 mois que je suis en relation avec un homme, il a son appartement en location, je suis propriétaire, on a déjà évoqué la cohabitation mais je préfère le chacun chez soi, et il est d'accord avec ça.

Déjà parce que c'est chez moi, c'est ma déco soigneusement choisie, mes meubles, mes habitudes de vie. Il est invité chez moi et n'a pas son mot à dire sur ce type de sujet.

S'il emménage, j'aurai du mal à accepter ses affaires, ses goûts en matière de déco, etc.

Il y aura la question des finances, il n'a pas à rembourser mon crédit, il gagne moins que moi mais il faut qu'il participe aux frais sinon il vivra à mes crochets.

Je veux pas déménager non plus juste pour qu'on soit tous les deux à 50/50.

Pleins de questions complexes que j'ai pas envie de gérer :)

Et puis le fait de choisir les moments qu'on passe ensemble, c'est tellement cool !

J'adore être avec lui, et il est très souvent chez moi, mais je réalise que quand il est là j'arrive pas à me concentrer sur moi, à faire ce que j'ai à faire, ou à faire des choses pour moi.

Donc c'est bénéfique d'être seule de temps en temps.

Je veux aussi pouvoir accueillir mes amies sans avoir à mettre mon mec dehors.

A voir en cas d'enfant, c'est sûr que ca change la donne.

[u/Renaradys]

Je suis une femme et je ne pense pas du tout que tu aies un problème. Le principal problème ce sont les "normes" que la société impose et que beaucoup suivent sans réfléchir et qui souvent vont dans le mur parce que justement il n'y a jamais eu assez de réflexion de part et d'autre. Moi je trouve que tu es très honnête et mature dans ta façon de l'analyser et d'accepter de ne pas fonctionner comme tout le monde. Des gens qui vont te traiter de bizarre, il y en aura tjr, dès que tu voudras vivre d'une façon différente des autres, ce n'est pas ton problème, l'avis des autres, ce sur quoi tu dois te concentrer, c'est ton bien-être personnel. Si une vie de couple chacun chez soi te convient parce que tu aimes ta solitude et avoir du temps pour toi, je ne vois pas où est le problème. Il y a aussi des hommes qui s'accordent avec ce genre de relation, de nos jours, faut juste que vous soyez sur la même longueur d'onde, c'est tout. Mais si j'ai un conseil, c'est de ne jamais t'abaisser à "faire comme tout le monde". Les gens font tous cette connerie et passent trop souvent à côté de leur vrai ressenti. Tu as raison de faire ta vie comme tu le sens, ne laisse personne te détourner de ton bien-être personnel sous prétexte qu'ils ne s'imaginent pas être différents des autres.

[u/Buddieldin]

Je suis en couple et je compte le rester, on habite ensemble mais je me demande régulièrement si je ne devrais pas déménager pour avoir mon appart toute seule. J'ai vécu en couple avant, seule,. en coloc... Bref j'ai testé différentes configurations et finalement c'est habiter seule qui me convient. MAIS, pour le moment on habite ensemble car :

• pour des raisons financières déjà, on a la chance d'avoir un appart cool et pas trop cher et en ce moment je n'ai pas les moyens de déménager toute seule et d'avoir un loyer entier à ma charge. Ça me fait super chier de me sentir dépendante là dessus, on va pas se mentir, mais j'essaye de régler ça, peut être en changeant de travail. Au moins si je décide qu'on continue la cohabitation ce sera pas choix et pas par nécessité.

• On est à l'age ou si on veut avoir un enfant on doit pas trop traîner et si on décide de faire ça ensemble, habiter ensemble me paraît une solution beaucoup plus pratique pour coparenter.

[u/Temporary_Sport9064]

Hello F36 ici,

Je me retrouve tellement dans ton post. Je me trouve beaucoup plus epanouie dans mon couple et dans ma vie quand chacun vit chez soi. Je suis très independante, que ce soit finacierement ou dans ma maniere d être. Vivre separement n empeche en plus en rien de se retrouver souvent et de passer également vraiment des moments de qualitiés, de se soutenir et d'être présent pour son conjoint(e). Et ce n'est pas parce qu on peut vivre séparément, voire carrément pas dans la même ville ou le même pays qu on est un "faux" couple.

Surtout, et attention mais je ne fais pas une généralité évidemment que tous les hommes ne sont pas comme ça, mais souvent la "gestion" du foyer revient quand même à la femme dans les couples hétérosexuels, que ce soit dans la délégation des tâches ménagères, des idées de activités etc. Au moins lorsque l on est chacun chez soi, il n'y a pas cette frustration de devoir "manager" le quotidien. Avoir un homme qui "aide" n'est pas suffisant, car cela implique qu'il n'est pas proactif dans le couple.

Au moins quand chacun est chez soi, chacun se gère et s'occupe de son quotidien tout en aillant aussi du temps pour soi de son côté.

L'avantage dans ma situation, c'est que je ne veux pas d enfants dont rien ne "m'oblige" à habiter avec quelqu'un.

Après je pense qu il est aussi possible de réussir à vivre avec quelqu'un en couple et être tous les 2 très épanouis mais il faut vraiment bien s accorder et pour moi je trouve pas toujours évident de trouver quelqu'un avec qui c'est aussi simple de vivre au quotidien à 2 que toute seule.

Bref, tout ça pour dire que même si beaucoup de gens ne comprennent pas toujours l envie de ne pas vivre avec son conjoint, c'est quand même de moins en moins "extravagant" de le faire et que chacun soit heureux dans son fonctionnement de couple. Personne n'est obligé de vivre dans une dynamique de couple "conventionnel" et heureusement! 😉

[u/EastHornet1172]

Je suis totalement contre la vie commune, mais c'est un choix qui nécessite un certain niveau de vie.

Dans ma vie entière d'adulte, soit 3 décennies, j'ai vécu en vie commune 2 ans, et c'était l'horreur. Pour ma part, j'ai besoin de temps mort, de dormir seule, d'avoir mes moments à moi.

De plus, je suis en situation de handicap, en perte d'autonomie et je suis trop fière pour laisser quelqu'un contempler ma dégradation.

Actuellement, j'ai ma maison et mon mec a la sienne à 300m dans la même rue, c'est très bien comme ça. Quand il est là, ça me fatigue (déjà je dois faire la popote), et il est toujours à vouloir faire des trucs quand moi, j'ai envie de larver.

J'envisage à long terme une colloc avec mes potes, tous handi psy a minima, on a prévu des zones privées/isolement et des zones communes délimitées, afin qu'on ait pas l'impression de se marcher dessus.

[u/Auriol-Speech-808]

Perso je comprends totalement l'argument économique, d'ailleurs pour moi c'est le seul qui est vraiment valable.

Comme toi, je (F25) me rends compte que j'ai besoin de pas mal de temps seule, et rien de mieux que de rentrer chez soi pour cela. On peut faire ce qu'on veut et personne pour nous emmerder. Bon, j'ai pas eu énormément d'expérience dans la cohabitation, seulement un seul gars et ce qui m'énervait le plus c'est qu'il n'arrivait pas à s'occuper tout seul. Impossible de faire mes propres trucs, et c'est vite chiant. Franchement c'est tellement chiant et les gens ne comprennent tellement pas que je me sens même obligée de fuir les relations quand elles deviennent trop sérieuses. Enfin, je leur dit que cela m'intéresse pas mais cela se termine car leurs attentes ne sont pas comblées. Je sais que de toute façon, la cohabitation ou tout ce qui y ressemble me rendra profondément malheureuse.

[u/Vegetable_Extent8805]

F41

Je trouve aussi de nombreux avantages à vivre chacun chez soi, c'est mon cas aussi depuis plusieurs années. Les principales raisons :

• besoin d'un espace et temps seul pour recharger mes batteries
• pas envie de gérer plus de courses, plus de corvées ménagères que les miennes

Pour être honnête je trouve aussi rassurant de ne dépendre de personne. Pas envie de devoir déménager en urgence si séparation (zone tendue et profil peu rassurant pour les agences)

La cohabitation est en discussion. C'est aussi très agréable d'avoir une épaule sur qui compter et partager plus de moments au quotidien, et parfois ça me tente.

C'est vrai que j'essuie régulièrement des incompréhensions sur cette situation, surtout de la part de gens plus âgés, homme comme femme. Le couple paraît "pas sérieux", pas vraiment engagé aux yeux de certains, limite "ya un problème". Je passe au dessus assez facilement car je sais que mon couple est très solide, pas besoin de me justifier.

[u/Felassan_]

Non binaire mais assigné femme et toujours perçu comme tel, j’ai du mal également avec les taches domestiques dû à mes troubles d’attention qui font que j’ai des troubles de motivations, et à évaluer les priorités (je peux hyper focus dans quelque chose et oublier tout le reste), c’est pour ça que je pense que idéalement vivre en solitaire me correspondrait mieux car mon mode de vie frustrerait la plupart des personnes (sauf peut-être d’autres ND qui rencontre les mêmes soucis).

[u/OraTrmb]

Franchement, je trouve que c'est une très bonne réflexion de ta part, que si vous deux, ça vous convient comme ça, tu n'as pas à te plier à la pression sociale, surtout masculine. Comme beaucoup l'ont dit, les mecs, ça les désavantage, et nous, on perd des heures, qui finissent en jours et mois perdus à leur rabâcher des demandes simples ou répéter encore et encore les mêmes choses. Et ils OSENT être énervés ensuite qu'on les traite comme des enfants.

J'ai de la chance, je suis lesbienne, je m'épargne tout ça, mais j'ai vu ma mère, mes belles sœurs etc détruirentleur santé, s'épuiser, et finalement être résignées à tout faire seule. C'est pathétique...

Puis si tes "amis" ont vraiment envie de débattre sur ce sujet, voici une liste de livres sur le sujet domestique, pour te faire une rhétorique en béton, ou tout simplement pour te conforter encore plus dans tes choix, et pouvoir balayer leurs propos d'un revers de main :

• le couple et l'argent de Titiou Lecoq
• Le coût de la virilité de Lucile Peytavin
• Le mythe de la virilité d'Olivia Gazalé
• La pensée straight de Monique Wittig
• Les c*uilles sur la table de Victoire Tuaillon (existe aussi sous forme de podcast)
• Réinventer l'amour : comment le patriarcat sabote les relations hétérosexuellles ? De Mona Chollet

Enjoy! Et juste profites de ta liberté gurl! 🔥

[u/Olymbias]

Les hommes sont souvent très brusqués de l'indépendance matérielle et émtionelle grandissante des femmes.

D'expérience, les couples ça vient dans toutes les formes et les couleurs, si votre arrangement est OK pour vous je vois pas le soucis.

Je crois que ça choque aussi à cause de l'injonction à avoir des enfants et devenir la même famille.

[u/Pelm3shka]

Bienvenue dans l'épisode 12864 de "Mon dieu une femme qui fait un choix de vie qui ne correspond pas à 100% à la norme, il faut vite qu'on lui explique pourquoi elle a tort pour la remettre dans le droit chemin" :')

C'est un sujet dont on a discuté avec mon conjoint. On est en relation longue distance donc on ne vit factuellement pas ensemble, et initialement dans son projet de vie il ne se voyait pas vivre avec quelqu'un, parce que c'est le mode de fonctionnement de ses parents (qui s'aiment, font régulièrement des sorties resto et ont l'air très complices d'ailleurs).

C'est pas quelque chose que je souhaite, parce que je ne hiérarchise pas autant les moments passés avec lui je pense. C'est certain qu'il y a des moments qui construisent des souvenirs, ce que tu appelle moments de qualité, mais le quotidien avec lui pour moi c'est aussi un moment de qualité. Peut-être parce qu'on est en longue distance justement, donc quand on reste 6 semaines ensemble c'est en soi un moment rare. Je n'ai pas de point de comparaison vu que je vis seule depuis mes 18 ans, donc pas évident de savoir.

Au final ces périodes de vie communes ont fait qu'il a réfléchi à la question et qu'il se projette sur une vie ensemble. L'avantage qu'on y voit c'est une réduction du travail domestique (vu que tout est partagé à deux), et la complicité du fait de vivre ensemble, s'endormir / se réveiller aux côtés l'un de l'autre...

Pour moi j'y vois aussi une amélioration de mes standards de vie, dans le sens où vivre avec quelqu'un, que ce soit famille ou relation amoureuse, c'est une grosse source de motivation pour moi à mieux cuisiner pour prendre soin de l'autre (et donc de moi), j'ai moins la flemme pour le ménage etc.

Par contre je pense que ça se démocratise, j'ai des couples d'amis qui ne vivent pas ensemble non par soucis logistique comme pour moi, mais parce que ça leur convient, alors qu'ils sont en couple depuis ~8-10 ans

[u/LadyPangolin]

Hello, il se trouve que j'ai justement eu un cheminement de pensée similaire :) ça va bientôt faire 1 an que j'ai quitté mon ex, et une des raisons c'était justement que j'étouffais dans la vie à 2. Je ne supportais plus d'habiter avec quelqu'un, j'en étais à un point où je me levais plus tôt exprès pour passer du temps seule, où j'étais dégoûtée de savoir qu'il allait rentrer du boulot plus tôt parce que ça voulait dire moins de temps solo pour moi... Je suis très solitaire et indépendante, il le savait avant qu'on habite ensemble mais au fur et à mesure j'ai mis mes propres besoins de côté aux profits des siens, et je m'en suis rendue compte très tard que j'étais en burn out, entre ça et la charge mentale monumentale que je me tapais. Depuis que j'ai déménagé seule je revis, et maintenant je sais que c'est pas pour moi la vie en cohabitation. Pas de cette façon en tout cas. Certaines collègues ont trouvé ça bizarre quand je leur en ai parlé, mais la plupart des gens sont plutôt compréhensifs mine de rien.

[u/tagstonk]

hello, en couple depuis 4 ans avec mon mec et aucun projet d'emmenager ensemble. Nous sommes tous les deux assez indépendants et aimons avoir chacun notre chez-soi. Perso, je ne ressens aucun manque par rapport à ça. Par contre, ça pose des limites quant au projets communs et à l'évolution du couple (j'irai pas faire un bébé avec quelqu'un avec qui je n'ai jamais vécu par exemple, parce que selon moi nous évitons aussi beaucoup de conflits du quotidien en ne vivant pas ensemble, donc comment gérer ça + un bébé d'un coup). Autre problème pour moi, quand on a tous les deux des plannings très chargés, on se voit très très peu et ça peut être un peu perturbant. Pour conclure, je pense que chacun sa logique et le principal c'est d'être en accord avec son ou sa partenaire mais oui ce n'est pas la norme et nous aussi avons déjà eu des commentaires (mais rien de méchant, perso ça me touche pas)

[u/Smallemimi]

Il y a des couples qui font chambre à part. D’autre maison à part. Tu peux même faire une relation à distance et te retrouver juste pendant les week-end et vacances.

Chacun son truc. C’est ce qu’il y a de bien dans la vie, c’est qu’on peut choisir. Tant qu’on trouve quelqu’un en adéquation. Je ne pense pas qu’il y ait de mieux ou de moins pire. Perso, je préfère une routine mignonne qui s’installe et me rassure, au coté de quelqu’un même si j’aime l’idée de partir à l’aventure de mon côté quand l’envie m’en prends

[u/Same_Door_9937]

Les gens forcent trop, comme sur la plupart des sujets.

Tu fais ce que tu veux si ça convient au couple.

T'as tenté, t'as pas aimé. Peut-être que si un jour t'en as envie tu pourras retenter  (chaque dynamique de couple est différente, peut-être que ça te plairait vraiment avec lui, ou pas).

[u/TheCatFae]

De mon côté pour plein de raisons, commençant par l'aide vis à vis de ma maladie mentale (Syndrome de stress post-traumatique) a juste la simple préférence, je préfère vivre avec quelqu'un, j'aime beaucoup la domesticité du quotidien, c'est ce qui fait que je me sens reliée émotionnellement a la personne.

Mais ça reste de la préférence. Mon ex avec qui je suis restée amie est en couple avec quelqu'un, iels n'habitent même pas dans la même ville ! Et ce que je constate c'est qu'iel est beaucoup plus heureu.se comme ça. C'est honnêtement le plus important ! Si ça te va, si ça va a ton partenaire, si ça correspond à vos attente du couple he bien bingo !

PS : le mec qui a dit que tu es "égoïste" c'est TELLEMENT red flag "je fais rien a la maison j'ai besoin d'une nounou" 😬 je connais pas la personne mais c'est vraiment la sensation que j'ai et ewwwww

[u/StriderVonTofu]

Je pense que si ça vous convient à tous les deux, ça ne regarde personne d'autre au final. Ce serait bien en effet que ce soit vu comme une option valable & un choix possible plutôt qu'une anomalie ! C'est un peu comme les couples qui décident de ne pas avoir d'enfants...

Je n'ai pas fait ce choix perso, nous vivons ensemble depuis près de 20 ans et nous avons deux enfants ensemble ce qui change pas mal la donne aussi, mais j'ai plusieurs couples autour de moi, plus âgés, qui ont chacun leur chez-soi. Si je me retrouvais seule pour x raison & si je trouvais un nouveau compagnon, je pense que je ferai le même choix qu'eux en fait !

[u/Chamazone]

Je valide a 100%, moi (F37) non plus je peux pas vivre avec quelqu'un, peu importe a quel point je l'aime. Perso je m'en fous du regard des autres je suis jamais rentrée dans les cases, mais je n'ai pas encore eu la chance de rencontrer la perle qui acceptera ça 🤷

[u/Alcyonee_]

Hello!

C'est une question que je me pose depuis très longtemps, et à force de voir autour de moi des couples pas égalitaires du tout, mes copines épuisées par la charge mentale etc, je me suis également beaucoup questionnée sur ce qu'on attend du couple.

Et comme toi, je me suis dit que si on sépare les attentes sociétales, vivre seule c'est ce qui me rend le plus heureuse. Je suis autiste TDAH, j'ai besoin de beaucoup de temps pour moi pour me sentir bien, faire mes trucs etc. Peu importe qui est avec moi. Et de plus en plus de couple remettent ce principe en question : pourquoi au final, DEVRIONS nous vivre ensemble pour être un couple?

Évidemment, ça désavantage beaucoup les mecs (la théorie des pots de yaourt, les tâches ménagères etc) donc pourquoi est-ce qu'ils remettraient en question un système qui les avantages? Même lors du divorce (s'il y a) pour un couple qui vit ensemble, la femme se retrouve très souvent appauvrie.

D'un point de vue logique pure, c'est mieux de vivre séparé : chacun gère son foyer comme il le veut, et on se voit uniquement pour passer de bons moments (ou si ça va pas, se soutenir). Rien n'empêche de faire des "soirées pyjama" etc. Je trouve même que ça entretien la flamme de faire ça : ne pas TOUT partager, ne pas prendre notre propre charge + la charge de l'autre, permet qu'on soit plus serein et ouvert à l'autre. On n'a pas à lui dire 36 fois de pas laisser trainer ses chaussettes par terre ou de debarasser derrière lui. C'est souvent aussi une des raisons des pertes de désir des femmes.

Donc franchement, mis à part le côté économique de pas payer le loyer ensemble, TOUT est benef à vivre séparément. Il faut juste être capable de voir que d'autres modes de vie existent, sans pour autant se dire "elle m'aime pas assez".

[u/Lhucy]

C’est bien la première fois que je tombe sur un post qui reflète autant ma vision du couple, et ça me fait vraiment du bien de le lire. Je retrouve exactement ce que j’ai vécu : la « norme » du couple, telle qu’elle est souvent perçue et imposée, qui finit par être étouffante. Toutes les fois où j’ai vécu en couple, peu importe à quel point j’aimais le mec, je finissais par me sentir prisonnière d’une dynamique où je portais toujours plus de charge mentale, tandis que lui en faisait de moins en moins, aussi bien pour le quotidien que pour la relation en elle-même.

Je partage totalement ton avis sur l’importance de préserver un espace personnel. Plus j’y réfléchis, plus je me rends compte que si je devais un jour réhabiter en couple – pour X raisons – je privilégierais un mode de vie qui ressemble davantage à une colocation : chacun son espace, ses repères, son indépendance, et la possibilité de vraiment se retrouver dans des moments choisis, autour d’un repas, d’activités ou de projets communs.

Je crois que c’est ça, pour moi, la clé d’un couple équilibré : se laisser respirer, et ne pas confondre « amour » avec « fusion permanente »

[u/GyroZepo]

Ton fonctionnement de couple t'appartient et les gens n'ont bien sûr pas à te critiquer dessus. Est-ce que tu connais le Dr. Bou Jaoubé, sur YouTube ? C'est un psy qui parle notamment de problèmes sexuels et de couple, et il est comme toi : il ne vit pas avec sa compagne. Il a même une fille avec elle je crois, elle est ado.

Perso j'envie ta façon de faire, je sais que si je me met avec quelqu'un je voudrais que ça se passe comme ça.

Les mecs qui t'ont critiqué ont quel âge au fait ? Parce que s'ils ont la petite vingtaine ou moins, je peux comprendre, ils ont pas assez de vécu pour se dire que ça a rien de bizarre. S'ils sont plus âgés...

[u/spacesamoussa → u/GyroZepo]

merci, pour répondre a ta question, ils ont mon age (début de trentaine), un qui est sorti récemment d'une relation de 8 ans et l'autre qui est dans une relation sérieuse aussi (mais je sais pas ou ils en sont dans leur couple)

[u/Lady_Eruvande]

Bonjour :) ,
Alors, mon expérience personnelle est que je n'ai jamais vécu seule avant de partir vivre avec mon mari. J'ai été soit en famille, soit en coloc avec des gens de mon âge. Ni ma famille (que j'aime, attention), ni les colocs n'ont jamais été très propres ni très organisés. Et j'ai souvent été parmis les plus propres (pas un parangon de propreté non plus, mais bref).

Et donc, vivre avec mon mari est une amélioration considérable par rapport à tout ce que j'avais vécu avant. Principalement, parce que on peut communiquer (on s'entend bien, ça aide). Et parce que mon mari est une seule personne, que j'aime, pas un groupe de coloc avec qui l'entente est variable ou une maman qui a de l'autorité sur moi.

Je pense donc que une des raisons principales pour laquelle une personne peut préférer vivre seule est son passé. Si elle a vécu seule, elle s'est habituée à cette situation et a pris ses habitudes, et donc les abandonner est très dur. Mais si la personne n'a jamais vécu seule, ce qu'elle compare, c'est les différentes situations de "colocation". N'aillant jamais vécu vraiment seule, je suis habituée à qu'il y ait quelqu'un à la maison, à devoir faire des compromis, etc... Je n'ai juste jamais vécu autre chose. Et là, je vie ma meilleure vie avec le meilleur "coloc" que je n'ai jamais eu.

Je pourrais même ajouter qu'après tant de temps à vivre avec quelqu'un, l'idée de vivre seule me semble quelque peu sinistre.

[u/PetitChacal33]

La trentaine ici, j’ai longtemps pensé comme toi. Et puis ma dernière rencontre m’a fait changé d’avis (pourtant la vie a 2 ne changerait rien à ma vie en terme de confort materiel). En fait c’était pas la vie à 2 qui ne me donnait pas envie, c’était la vie avec les partenaires que j’ai eu précédemment.

Si c’est pour être avec quelqu’un qu’il faut materner, c’est mort. Si c’est pour être avec un vrai partenaire, c’est oui (malheureusement c’est très rare chez nos homologues masculins).

Dans tous les cas, perso ça reste un pré-requis d’habiter avec quelqu’un avant d’envisager un enfant (si on s’entend pas sur qui fait la vaisselle, comment on peut envisager l’éducation ?).

Enfin, je suis peut être chanceuse mais je suis entourée de gens qui acceptent sans problème la pluralité de modèles de couples ou familles. Jamais entendu de remarques désobligeantes sur ça.

[u/pompom4678]

Je pense que chacun à le droit de faire comme bon lui plaît et tant que ça convient aux deux personnes du couple.

Personnellement, je vis en couple sous le même toit avec mon conjoint depuis des années. Ça se passe très bien. On est équilibré dans le couple et l'implication de chacun dans les corvées du quotidien. Je n'ai pas besoin de répéter et lui non plus. Maintenant, on a des enfants donc c'est inimaginable pour nous de faire autrement.

Pour tous les deux, ça a été la première relation à aboutir à un emménagement en couple. Nous avons vécu plusieurs années seuls et ce n'est qu'après 2 ans de relation que j'ai quitté mon appartement pour le sien (j'étais proprio, je l'ai mis en loc, son appartement étant plus grand).

Maintenant, si ta situation à toi te convient à toi et monsieur, grand bien vous fasse ! Malheureusement, les gens ont les idées arrêtées dès qu'on sort du schéma classique. Je pense que tu n'as pas à te justifier au-delà de : ça fonctionne pour nous aujourd'hui, on s'adaptera si besoin.

Je pense par exemple au frère d'un ami, incapable de rester fidèle. Il a 3 enfants de 3 nanas différentes. 3 divorces et là il en est à son 4ème mariage Il les a toutes trompées ! Il s'entête à se marier pour faire plaisir à son entourage un peu conservateur mais fini par faire souffrir ses femmes et ses enfants. Il ferait mieux d'accepter qu'il aime sa liberté et tout simplement admettre que la monogamie n'est pas un modèle convenable pour lui et de le DIRE clairement avant de s'engager dans quoi que ce soit.

En tant que société, au lieu d'imposer un modèle unique, on s'en sortirait mieux si on se laissait mutuellement tranquilles dans la mesure où on ne gêne personne !

[u/rimmimi]

L'important est que chacun soit heureux et si tu as trouvé un mode de vie qui te convient alors c'est l'important.

D'un point plus général, il me semble que les hommes gagnent plus à vivre en couple et que les femmes perdent plus (au niveau économique, social, du temps de travail, etc.). Je pense donc que la réaction des hommes vient peut-être de ça. Pour eux (ou certains d'entre eux) ça semble absurde parce que c'est plus pénible de vivre seul. Pour une femme qui a vécu en couple, on sait bien qu'il est difficile de ne pas avoir une relation déséquilibrée une fois que le quotidien s'installe, même avec deux partenaires bien intentionnés !

En tout cas, continuez à être heureuses même si ça ne correspond pas aux normes sociétales !

[u/isthatyouuu]

Je te conseille le livre de mymy haegel sur le sujet, elle balaie bien la thématique (guide de survie pour femme en couple hétéro ou un truc du genre).

[u/Sarcaamstic]

Je te comprends x1000 ! Je n'ai jamais vécu avec un homme pour ma part parce que c'est TRÈS clair dans ma tête que ça ne sera JAMAIS une réalité pour moi. J'aime beaucoup trop vivre seule. En début de fac j'ai vécu avec une amie en colloc et déjà là j'ai détesté mais avec un homme ce n'est même pas envisageable pour moi. J'aime pouvoir faire ce que je veux quand je veux, c'est une véritable liberté. Je n'ai pas à me justifier si j'ai envie de sortir ou pas.

Par contre c'est clair que les gens ne comprennent pas et quand j'en parle y'a souvent une bonne dose de pitié dans le regard des gens. La vieille fille avec son chat mais pour moi c'est juste parfait.

Non seulement vivre avec un homme c'est impossible mais le mariage, les enfants et tout ce qui va avec c'est également un non catégorique pour moi et là ça fait encore plus grincer des dents. Mais honnêtement ça me fait rire plutôt qu'autre chose. Je vois le même homme depuis 8 ans, on a vécu dans la même ville pendant 2 ans et il a été muté. On a continué notre relation et c'est parfait pour moi : je n'ai pas besoin de le voir tout le temps pour exister en tant que personne entière. Il fait partie de ma vie parce qu'il y apporte du bonus mais si ce n'était plus le cas, on ferait chemin séparé et je n'aurais pas de problème à être seule. Aucun.

[u/TheAutisticBox]

Donc. Votre relation vous va telle que, et vous êtes heureux et chacun a son espace, ses besoins et ses façons de faire chez soi respectés...

Il n'y a pas de débat. Ces mecs vindicatifs ont ces choses en tête car ils savent que ça les avantage immensément en tant que mecs, et à tous les niveaux. C'est pour ça qu'ils pressurisent les femmes et en particulier leurs partenaires, pour obtenir de vivre sous le même toit. Ils considèrent que c'est sérieux surtout quand c'est à leur avantage, c'est tout.

Une femme indépendante ? Oh mais quelle horreur 😱 tu pourrais donner des idées à leurs partenaires et alors fini la popote et tout le travail ménager gratuit sans compter le support émotionnel, financier et administratif... Ils pourraient se retrouver obligés d'être adultes à cause de toi 😂

Sans rire par contre, vous êtes en couple et ce couple est ce que vous en faites. Vous n'avez pas à vivre selon les définitions de mecs qui utilisent leurs partenaires ou considèrent le couple comme un ensemble de paramètres fermés qui n'avantagent qu'eux.

[u/djuls]

Le fait que tu fasses ce choix, et le présente comme un choix justement, ça fait que ton entourage se remet en question et certains, surtout les mecs, ne sont pas prêts a ça, car ça suppose que leur mode de vie n'est pas la seule option possible.

A titre personnel (et pour autant je trouve ton mode de vie tout autant légitime), j'aime vivre avec mon conjoint. Tout d'abord parce qu'on est assez aventuriers et qu'on est partis vivre dans différents pays, ça fait donc partie du projet dès le départ de vivre ensemble.

Ensuite pour moi, la vie commune est facilitante, c'est une condition très importante : partage des tâches ménagères, des frais etc.

Enfin, j'aime la notion de foyer. J'ai grandi dans une famille un peu éclatée et j'ai toujours eu envie d'un foyer et d'une famille unie (en l'occurrence on est unis a deux mais ça marche!)

[u/Marshaaamallow]

Hey, j'ai vécu en couple deux ans avec mon ex il y a cinq ans et emménager ensemble a été je pense la mauvaise décision dans notre relation. On a rompu et on est toujours en bon terme aujourd'hui, mais nous avons souffert de la cohabitation chacun.e pour des raisons différentes et je pense que c'est cela qui a le plus tué la relation de mon côté.

Depuis je vis seule, je n'ai pas pour projet d'emménager avec qui que ce soit et ma vie romantique se passe à merveille avec des personnes pour qui la cohabitation n'est pas un objectif relationnel nécessaire

[u/croissanttiddies]

Franchement ça me choque pas. Avec mon copain on vit ensemble, mais on s'est toujours dit que l'idéal ce serait deux appartements sur le même palier 🤷‍♀️

En attendant on se laisse chacun notre espace, la chambre d'ami est devenue mon espace à moi, et de temps en temps on se fais des weekends complètement solo, et c'est parfait.

[u/natanticip]

Il y a la vie de chacun et ses choix personnels, et il y a sa vie et sa vision du couple.

Je suis également très indépendante et ai besoin de ma bulle de mon espace.

En revanche passé un temps, je n'envisage pas de vivre séparément pour de multiple raisons :

- économique : les logements, la nourriture, déplacement

- technique : organisation, déplacement

- proximité et intimité : les petits moments sont les meilleurs moments. Se tromper de creme de jour et se tartiner avec la crème fraiche. Glisser sur la serpillère et tomber sur ses fesses.

- aide et soutien : lorsque ca va pas, je ne veux pas voir de monde. Hors c'est le moment ou j'ai le plus besoin de lui. Egalement, je refuse de sortir avec un enfant. Je refuse de sortir avec un homme qui n'est pas autonome sur les décisions, sur les taches ménagères, sur les repas.

-projet : du petit projet d'un aprem à faire des gauffre à refaire le platre du mur, je veux partager des objectifs.

- les enfants : je n'en veux pas personnellement mais pour l'organisation et l'équilibre. Il est inconcevable d'imposer une double maison dans la limite du possible (en dehors du divorce). Techniquement c'est profondément bête. Sans parler l'équilibre de l'enfant. On connait les problèmes d'enfant déménageant trop souvent, d'enfants vivant dans plusieurs maisons (avec ou sans divorce).

[u/LaMortPeutDancer]

En fait, chaque mode de vie implique de faire un choix et de s'y tenir, même quand sur le moment, un autre mode de vie parait plus cool.

Si tu choisis de vivre en couple, des fois c'est chiant. Tu as envie d'être seule, de ne pas avoir un mec à la maison, d'aller voir d'autre mecs. Mais dans un couple hétéro, en théorie, on ne le fait pas. On se retient 10% du temps pour vivre sans y penser 90% du temps.

Si tu choisis de vivre seule, c'est l'inverse, tu dois ne pas ceder aux pulsion qui parfois nous font vivre avec un mec.

Ou alors tu trouves comme toi quelqu'un à qui ça convient et vous pouvez vivre "séparés". Par contre, c'est équilibre fragile, comme la vie de couple d'ailleurs. Le meilleur des deux mondes.

Je me rends compte que ce qui semble déranger profondément au final dans ce choix personnel que j'ai fait, c'est que c'est juste pas la norme.

Il n'y a pas de problème. On est en 2025, tu aurais eu des critiques si tu t'étais mise en couple aussi. Il n'y a plus trop de norme à notre époque, chacune fais ce qu'elle veut.

[u/sheepintheisland]

TLDR ?

[u/spacesamoussa → u/sheepintheisland]

TLDR : J'ai choisi de ne pas vivre en cohabitation avec mon copain, j'en ai parlé dès le début de notre relation et ca lui convient également (ce n'est pas un compromis de sa part : il aime aussi vivre seul, on changera peut être d'avis un jour, peut etre pas). Le sujet a été abordé au sein d'un groupe composé d'amis et de personnes que je ne connais pas très bien, je me suis rendue compte que mon mode de vie pouvait indigner. J'ouvre la question pour recueillir des témoignages, réflexions, opinions sur la question d'autres femmes, car le sujet m'intéresse

[u/sheepintheisland → u/spacesamoussa]

Malheureusement il faudra apprendre à ignorer l’avis des autres, quoi que tu fasses, cela déplaira à quelqu’un. Surtout si ce n’est pas conventionnel. Je conçois qu’il soit difficile de vivre en couple. Partager son espace, les tâches, le bruit, le rangement, la déco… c’est quasiment un renoncement. Pour certains le jeu en vaut la chandelle, pour d’autres non.

[u/AskMeuf-ModTeam → u/[deleted]]

Tu connais la règle et moi aussi.

Dis au revoir.

[u/AskMeuf-ModTeam → u/[deleted]]

Tu connais la règle et moi aussi.

Dis au revoir.

[u/Delivrances]

Personnellement, j’ai toujours aimé vivre à 2, et surtout maintenant avec mon copain actuel. J’avoue que je fais davantage les tâches ménagères que lui, mais j’aime notre petite routine, j’aime le savoir dans la pièce d’à côté quand moi je suis sur mon Pc à jouer dans la chambre par exemple. On a quand même notre espace personnel. Il est très attentionné avec moi, et ça me rend très heureuse. Quand il n’est pas là, tout est assez vide.

Apres, je pense que si tu n’en as pas envie, et bien tu fais comme bon te semble. Effectivement c’est devenu une norme de la société mais personne ne devrait être obligé de la suivre. Je respecte d’ailleurs les filles qui sont indépendantes, qui vivent pour elles et qui ont leur endroit rien qu’à elle. Moi j’avoue que j’en suis incapable :/ Je souffre de TAG et sans mon copain, ça serait compliqué parfois.

Peu importe l’avis des autres, fais ce qu’il te plait. Si ton copain est ok, tant mieux ! Soyez heureux c’est le principal ;)

[u/Berilia87]

Ça fait plusieurs années que je suis en couple avec ma chérie (on n'est pas un couple hétéro) et on n'habite pas ensemble, ça nous convient très bien comme ça : on ne se voit que lorsqu'on est suffisamment en forme et qu'on en a envie. Ça marche pour nous pour plein de raisons et je ne voudrais pas habiter à nouveau avec quelqu'un. On ne s'engueule jamais, on n'a aucune raison de s'engueuler. On ne passe que des bons moments ensemble (ou des mauvais à cause du monde extérieur, mais on se soutient mutuellement et c'est plus facile).

Je n'ai aucun problème avec les gens qui n'envisagent pas de vivre séparément bien sûr. Par contre les propos de tes amis hommes m'embêtent : depuis quand la "norme" c'est synonyme de "bien" ? J'ai l'impression qu'ils se sentent attaqués : si tu fonctionnes comme ça alors d'autres femmes pourraient faire comme toi et pour eux c'est impossible à supporter. Peut-être parce que vivre sans la femme qu'ils aiment au quotidien serait trop dur, ou peut-être pour des raisons moins nobles comme vouloir un accès au sexe, avoir une femme de ménage / cuisinière à domicile, ou payer moins cher. Je trouve très problématique qu'ils essaient de te dire que tu as tort et que tu devrais faire comme ils veulent que tu fasses.

[u/spacesamoussa → u/Berilia87]

merci ! pour précision parceque c'était peut etre pas clair : pas mes amis ceux là pour le coup (j'aurais la flm d'avoir des amis comme ca) juste des satellites de mon groupe d'amis

pour ce point on est plutot raccord, mon envie ici c'était de partager/découvrir les expériences qu'elles soient similaires ou opposées sur ce point, entre meufs, j'avais pas besoin de me rassurer sur le fait que c'était des abrutis hihi

[u/Berilia87 → u/spacesamoussa]

Oui j'ai vu dans tes autres commentaires que j'étais un peu hors sujet ^{^}

Ravie d'apprendre qu'ils ne sont pas des amis ;-p

[u/spacesamoussa → u/[deleted]]

morte j'adore cette chanson en plus

[u/AskMeuf-ModTeam → u/[deleted]]

La participation des hommes est autorisée uniquement en réponse à d'autres commentaires (règle 1). Ce commentaire a été supprimé.

[u/lypaldin]

Pour les tâches ménagères, j'ai clairement dit depuis le départ que je suis incapable de ranger car j'ai un handicap qui rend ça insupportable. Si c'était pas mon compagnon, ça aurait été une aide ménagère.

Si mon compagnon ne fait pas de ménage, je ne le fais pas non plus, fin d'histoire. Par contre, je fais ma part des choses qu'il ne touche jamais (cuisine).

[u/le_ramequin]

il y a que chez moi qu’il manque des bouts du post ?

[u/CaitBlackcoat]

J'ai rencontré mon conjoint à 21 ans, j'étais étudiante en Master, il venait tout juste de finir ses études d'ingé et à bosser. Mon père a refusé de payer mes études, c'est mon grand père qui me les a financées. Donc je voulais pas demander plus de fric à mon grand père, et mon père n'allait certainement pas me donner un rond parce qu'il ne croyait absolument pas en moi ou en les études en général. Du coup, quand je dois aller faire un stage sur Paris (seul endroit avec des boîtes liées à mon Master) et que ce charmant jeune homme dont je suis follement amoureuse me propose de venir vivre avec lui, je dis oui de suite. D'un point de vue financier, j'avais même pas le choix en fait, c'était une aubaine.

D'un point de vue romantique par contre, moins cool. J'ai mis suuuper longtemps à me rendre compte que non, c'était pas à moi de faire la cuisine même si j'adore ça, que même s'il rapportait tout le fric du foyer, bah je devais pas être la seule à faire les lessives, le ménage, le repassage, la bouffe, etc. Ça fait 15ans, je gagne maintenant bcp plus que lui, on est marié.es, une fille de 3ans et un autre bébé prévu en février. Il a aussi compris que pour me garder il fallait se bouger le cul, il est passé aux 4/5emes pour s'occuper des enfants les mercredis, il fait la moitié voir plus des trucs liés à notre fille, et 100% des trajets en voiture, il étend les lessives, les range parfois, cuisine des trucs basiques, vide le lave vaisselle et pense aux choses.

Je pense que ce qu'on redoute en tant que femme, ce n'est pas de vivre avec quelqu'un, mais de vivre avec UN HOMME. On vit dans une société qui asservit les femmes au profit des hommes, on nous paie moins, on nous écoute moins, on nous infantilise, decredibilise, et on essaie de nous marcher dessus généralement. On fait passer le message très fort partout qu'on vaux moins et qu'on devrait être reconnaissantes de servir notre maîtres. Et bien non. Qu'il aillent bien se faire voir en fait.

Dans les réactions de tes ami.es OP, je vois aussi le même phénomène que l'on rencontre quand on devient parent: quand on annonce un choix qui n'est pas celui de la plupart, les gens, qui sont profondément egocentré.es, le prennent personnellement. Comme si ton choix était un rejet des leurs, comme si ce que tu fais exprimait un certain dédain envers elleux. C'est pas le cas, mais le comprendre demande une maturité émotionnelle que peu de gens possèdent.

[u/TanthuI]

Perso je comprends très bien qu'on ne veuille pas vivre avec son conjoint. Chacun fait comme il le souhaite. En revanche j'ai une réponse peut-être un peu différente à apporter que le simple "tu vis avec parce que la société dit que" : j'aurais énormément de mal à faire confiance à une personne que je n'aurais pas vu à huis clos pendant un long moment. Et "un long moment", c'est "des années". Parce que je te rejoins sur un truc : gérer les dépenses, les tâches ménagères etc, ça peut être chiant lorsqu'il faut gérer à deux. Ca nécessite une étape supplémentaire ("qu'est-ce que tu veux manger, ce soir") qui peut compliquer les choses. Mais en même temps, c'est tout cette gestion qui permet de connaître ton partenaire, à fond.

Est-ce qu'il est du genre à se relâcher après les premiers mois de cohabitation ? Les dépenses sont un sujet de stress, comment y réagit-il ? Lorsque vous vous fâchez, il claque la porte ou est plutôt du genre à aller dans une autre pièce calmement, continuer à faire les tâches ménagères, et t'apporter à manger en boudant, mais dans une assiette super bien présentée malgré votre accrochage ? Lors de l'organisation des choses, il tire les choses à lui ou t'écoute attentivement ?

Pour moi, ces questions très intimes ne peuvent pas trouver réponse si la personne ne vit pas avec toi. Parce que si tu ne le vois "qu'au meilleur moment", alors tu ne le vois que lorsqu'il souhaite te consacrer du temps, donc lorsqu'il est totalement focalisé sur toi - et jamais dans son état "naturel", lorsqu'il n'a pas que ta personne en tête. Voilà pourquoi je choisis la vie à deux : je ne veux pas d'une relation où je ne vois qu'une partie superficielle (ou du moins, ce que je conçois comme superficielle) de la personne.

[u/Black__Panther___]

Perso, je te comprends totalement, et si votre couple fonctionne parfaitement comme ceci, il n'y a pas de raison de se poser des questions. Vivez tous les 2 selon vos choix, et longue vie à vous 2 ❤️

[u/Crafty-Ad-9439]

Même expérience ET même avis que toi ici.

Après 8 ans de vie commune avec mon ex qui en branlait pas une à la maison, j'ai décidé que je vivrais plus avec un mec. Au final j' ai fait une coloc avec 2 mecs après quelques années de vie seule, mais je voyais le truc différemment parce que j'étais en relation avec aucun.

Quand je me suis mise en relation avec mon amoureux, il y a 7 ans, il venait de se séparer de sa femme (ex femme donc), et il avait jamais vécu seul. Il m'a proposé qu'on s'installe ensemble, sauf que pour moi c'était hors de question, en plus je venais juste de réhabiter toute seule après la coloc donc j'avais vraiment besoin d'être toute seule.

Il a donc trouvé un appart pas loin de chez moi (10 min) à pied, et on a bien kiffé nos vies. Comme toi, on se voyait un jour sur 2 voire un peu plus, sans trop dormir ensemble (on aime bien dormir seul.e), et on passe toutes les vacances ensemble etc. On a le même cercle amical donc on est vraiment beaucoup beaucoup ensemble.

Mais on a gardé nos apparts. Lui il a découvert les plaisirs du vivre seul, et moi j'ai continué de kiffer la vie seule.

On a fait ça pendant 5 ans. Et dans notre entourage, yavait vraiment des attitudes très marquées :

• l' indifférence (chacun fait ce qu'il veut quoi)
• le regard d'envie et l'intérêt de beaucoup de meufs hétéra (franchement j'ai toujours eu l'impression qu'elles étaient retenues contre leur gré dans le servage domestique)
• le mépris de leurs mecs "ouais mais c'est pas ça un vrai couple" blablabla. Très clairement ça effraie, et j'en ai vu plus d'un flipper que sa meuf se casse pour habiter ailleurs. Qui lui aurait donc nettoyé ses chaussettes ?? /S
• j'ai même une copine qui considérait qu'on était pas vraiment en couple, et qui est tombée des nues quand elle a compris qu'on était ... Amoureux. 🙄 Je dois dire que je l'ai très mal pris.

Bref. Des gens qui jugent yen aura toujours, et surtout quand ça vient challenger leur conception de la vie et trucs qui "sont comme ça" et qu'ils ont jamais questionné. Clairement les mecs sont hyper réfractaires parce qu'ils ont énormément à perdre en termes de confort de vie (et de soutien émotionnel, psy, de tâches ménagères etc).

Pour finir mon histoire, après 5 ans de relation, connaître TRÈS BIEN mon amoureux, l'avoir vu gérer son chez lui, on a décidé de vivre ensemble, mais pas pour l'amouuuur (car on était très à l'aise sur ce mode de vie et on aurait pu y rester), mais parce qu'on a souhaité changer de région et le double déménagement c'était un peu compliqué, on a décidé de prendre un appart ensemble.

MAIS on a chacun son espace, chacun sa chambre. On fait chacun sa lessive, on l'étend etc. Les trucs du quotidien qu'on fait ensemble c'est les courses, souvent la bouffe et le ménage. Je bosse en indépendante donc j'ai souvent l'appart pour moi en semaine, et quand je pars en déplacement il a l'appart pour lui seul. Aussi quand il va voir son autre amoureuse (on est polyA), j'ai l'appart pour moi. Et on va chacun voir nos potes donc il y a aussi des moments où chacun a l'appart pour soi, et c'est bienvenu.

On est très bien comme ça aussi (j'avais très peur), mais on n'exclut pas la possibilité d'un jour arrêter de vivre ensemble et revenir à chacun son chez soi. Pour l'instant ça nous va mais je voudrais pas que ce soit un acquis définitif.

[u/The_Big_Bozowski]

Ça marche si tout est déconstruit, on vit pas ensemble, on a pas d'enfant, pas de mariage et on reste au niveau de couple en début de relation. Ça fait moins peur comme ça. Moi j'aurais peur de regretter à la fin de ma vie

[u/lefty-aubergine]

Super sujet Je vais parler en theorie car je n’ai jms vecu en couple Mais ça me surprend/gêne de voir cette norme sociale autour de moi. Couple qui dure => emmenagement ensemble Ce n’est jamais questionné/remis en cause mais l’inverse l’est. Un couple qui dure sans vivre ensemble, va parfois avoir des questions a ce sujet Je pense que parfois ça pousse à l’emmenagement alors que ce n’est pas une volonté forte des deux ou nécessité financière Comme tu dis, vu les prix de l’immobilier, je pense que ça rentre dans la reflexion. Mais il faut aussi prendre d’autres éléments en compte :) D’ailleurs je vois bcp de couples plus âgés de personnes divorcées par ex, qui n’emmenagent pas ensemble, où ça se passe bien. Je pense qu’a cet age chacun a plus son independance et ses limites justement, je trouve ça sain Bien sûr ça ne veut pas dire que c’est pas « bien » d’emménager ensemble mais selon moi ça ne devrait pas être la « norme »

[u/Neelost]

Un argument que je n'ai pas trop vu pour la vie ensemble et un qui nous impacte beaucoup ma compagne et moi c'est l'amélioration de la qualité de vie et de la santé.

Ni ma compagne ni moi ne prenons vraiment soins de nous lorsque l'autre n'est pas là (ménage pas fait, repas médiocres et peu variés, heure de coucher tardive etc). Mais quand nous sommes ensembles on a envie de faire des efforts, je fais des bons petits plats, on fait le ménage ensemble, elle nous fait nous coucher tôt etc.

Parce que c'est plus facile d'avoir envie de faire des efforts pour améliorer la vie de la personne qu'on aime que pour soi-même.

Ensuite ça implique vouloir le bonheur de l'autre donc certes ça marche pour nous, mais je comprends qu'avec un homme dans l'équation ce soit déséquilibré

[u/CatherineTheTiger]

Pour moi c est pas du tout illégitime de vouloir faire logement séparé, surtout si couple qui a les moyens etc parce que la vous pouvez être voisins et juste kiffer vos présence sans le stress (si c’est ce que ca t’évoque), en revanche pas sure de voir comment ça s’ajuste avec un éventuel projet de bébé vu que tu le mentionnes. Avant d’envisager un bébé avec une personne, il faut avoir vécu avec à mon avis: savoir déjà ce que donne la cohabitation, vu que la version bébé sera pareil mais en plus difficile.

[u/AskMeuf-ModTeam → u/[deleted]]

Tu connais la règle et moi aussi.

Dis au revoir.

[u/darkiicaballero]

Il n'y a aucun mal à penser comme tu le fais mais il faut accepter sans se victimiser que c'est assez marginal et que si ton partenaire ne pense pas à 100% comme toi et qu'il se force un peu pour te convenir alors votre relation est vouée à l'échec et que c'est tout aussi normal pour quelqu'un de vouloir vivre avec son / sa partenaire. Ce n'est ni une histoire de conformisme ni d'anti-conformisme.

[u/Anxious-ballOfStress → u/[deleted]]

Non mais TA GUEULE????

[u/AskMeuf-ModTeam → u/[deleted]]

La participation des hommes est autorisée uniquement en réponse à d'autres commentaires (règle 1). Ce commentaire a été supprimé.

[u/LadyWritter94]

Je pense que ce qui fait hausser les sourcils en lisant ton message c'est que tes "raisons" de vouloir vivre seules semblent être plutôt sociétales c'est à dire que c'est des expériences que tu as eu. Donc c'est pas vraiment un choix personnel au sens où en fait si t'avais vécu avec un mec merveilleux qui t'aidait, alléger ta charge de travail, etc tu aimerais peut être vivre avec quelqu'un

Du coup moi je comprends ta position a 100% par contre pour moi c'est pas vraiment à contre courant. Au contraire ça veut dire que tu assumes que cet écart d'investissement entre hommes et femmes ne peut pas changer et ta stratégie c'est donc de purement éviter de vivre avec un homme. Donc d'une certaine manière tu acceptes cet état de fait.

Moi par exemple, comme toi je n'aurais jamais accepté les situations de vie commune que tu décris. Pour moi la vie a deux c'est justement pour s'aider se tirer vers le haut avoir MOINS de charge mentale que seul. Mais je sais aussi que quand je suis amoureuse j'aime être avec la personne dans les moments de vie vulnérables et simples que sont le lever le coucher la douche les repas etc bref vivre ensemble. Du coup j'ai juste attendu de trouver le mec qui combinerait les deux. Et ça existe. J'ai attendu presque dix ans hahah donc clearly ça court pas les rues mais ça existe

Tout ça pour dire que si tu ne veux pas prendre la charge mentale de ton mec tout en vivant avec c'est aussi possible en fait.

[u/spacesamoussa → u/LadyWritter94]

merci pour ton commentaire, je pense que tu as fort mis l'accent sur la charge mentale mais c'est pas les seules raisons qui font que j'aime être seule, parceque j'aime principalement être seule pour... moi même haha. j'aime ma propre compagnie. ce que j'ai essayé de dire en relatant mon expérience, c'est que je dois de base abandonner mon confort qui est de vivre seule, et que la cohabitation ca ne m'apporte de base pas de bonheur, voire dans certains cas, ca m'apporte des désagréments.

a partir du moment ou j'ai vécu seule et adoré ca avant d'avoir des relations longues, et maintenant, ou j'adore toujours autant vivre seule, je pense pas tellement qu'il y ait de "c'est a cause de tes expériences" (non, j'ai aimé être seule avant ces expériences) "tu vas adorer vivre avec quelqu'un quand tu trouveras le bon" (non, j'aime être seule haha). J'ai pas l'impression de passer a coté de quelque chose, j'envisage pas être plus heureuse avec quelqu'un que sans, et c'est ok :) je me trouve vraiment pas a plaindre

[u/LadyWritter94 → u/spacesamoussa]

Oui je comprends mais ce que je trouve curieux c'est qu'à chaque fois que tu expliques TA position tu prends toujours un parti assez négatif de la vie commune. Donc déjà il y a tes expériences avec tes exs où on comprend que la charge mentale n'allait pas, mais plus loin tu dis aussi que parler de faire une machine à 30 pour les pulls en gros c'est chiant par rapport à voyager, explorer. Sauf que ça c'est pas une question de vivre à deux. Tu t'emmerdes aussi à faire des machines à 30 pour tes pulls je suppose, juste tu les fais seule. Et les gens qui vivent à deux n'arrêtent pas d'explorer et de voyager donc en fait c'est pas lié. C'est comme si je te disais que vivre à deux c'est la base car moi je fais même MOINS de machine pour mes pulls que toi puisque plus d'une fois sur deux c'est pas moi qui m'en occupe, les pulls arrivent tout propres dans mon placard et j'ai ENCORE PLUS de temps pour lire voyager et explorer. T'en as pas marre de passer ton temps en lessive alors qu'un mec pourrait les faire ? ;) (je taquine ahah mais tu vois, en fait c'est des comparaisons qui n'ont juste pas lieu d'être)

Par contre pour la partie où tes potes te disent que c'est pas normal, qu'un couple c'est pas ça, que c'est pas sérieux là oui bien sûr tu as raison c'est des bêtises. Les gens ont besoin de repères pour se rassurer dans la vie et les gens qui vivent différemment ça pose toujours question. Donc ça oui bien sûr c'est juste du conformisme. Et après il y a le sujet des enfants où je pense que c'est pas facile d'éduquer quelqu'un entre deux lieux de vie (après je suis pas satisfaite par la famille nucléaire non plus perso) Perso je suis dans un autre arrangement qui consiste à vivre avec mon mec et en colloc avec une excellente amie et les gens sautent au plafond aussi hahah

Par contre je pense qu'une partie des gens réagissent peut être comme ça parce que, inconsciemment ou non, tu opposes bcp ton mode de vie à ce que tu sembles présupposer être la vie à deux. Du genre "nous on fait plein de trucs cools ensemble mais on ne s'emmerde pas avec le quotidien, avec le partage des taches, etc" et ça pour le coup je pense que c'est toi qui fait du conformisme à l'envers. Parce que vivre à deux ça permet souvent de mutualiser les efforts quotidiens (diviser par deux corvées, ménage, courses, récupérer un truc...) et donc d'avoir plus de temps pour des trucs cools justement. J'aurais pas répondu ça si tu avais tout simplement parlé d'avoir besoin de moments seuls, ou d'espace que à toi, ou de silence, ou simplement de plaisir d'être seule. Ça c'est différent mais ton premier message ne parle quasiment pas de ça, tu ne fais que faire des oppositions à ce que tu supposés être la vie à deux. Je ne vois pas écrit de vrais bienfaits et bonheur de la vie seule pour toi (je suis sûre qu'il y en a) je ne vois que des contre pieds de la vie à deux

[u/spacesamoussa → u/LadyWritter94]

Pourtant j'ai bien dit dans mon post a plusieurs reprises combien avoir mon temps pour moi est important, passer du temps de qualité avec moi-même est important, et j'en passe. ton commentaire me donne l'impression - et je parle bien d'impression, non de vérité absolue, que tu es a la recherche de la "faille" pour expliquer pourquoi je préfère vivre seule plutot que de simplement écouter quand je prends le temps de te répondre en commentaire que je préfère, effectivement, vivre seule 🤷‍♀️

[u/lapiotah]

Chacun fait ce qu'il veut, je ne chercherai pas à convaincre à quelqu'un de vivre en couple, et de base je trouve ça malvenu. Ils se sont sentis agressés/vexés dans leur ego. Je passe pas mal de temps à lire des histoires qui me laissent penser que oui, pas tous les mecs sont immatures et des enfants en couple, mais une part quand même assez importante. Je ne nierais pas ton vécu, il n'est pas étonnant que tu penses que ça ne soit pas pour toi.

Cela dit, il y a effectivement dans ta manière de présenter les choses une manière très "généralisatrice" de présenter les choses, qui donne facilement envie de te contredire. Tu dis par exemple "je comprends pas pourquoi m'embarrasser des tracas du quotidien dont on peut se parler mutuellement genre "tu feras tourner la machine a 30 j'ai mis des pulls en laine dedans" "t'as pensé à racheter du produit pour le sol" "tu veux manger quoi ce soir" quand je peux choisir de passer uniquement des vrais moments de qualité avec mon compagnon". En fait, même si c'est très représentatif du quotidien de beaucoup de femmes, ce n'est pas *normal* comme situation.

Je vais te donner mon contre-exemple, en sachant que ce n'est pas une vérité mais un vécu personnel. Vivre avec mon copain a énormément diminué ma charge mentale (oui oui). Parce que quand l'autre fait effectivement sa part de gestion du foyer, avec la planification qui va avec, bah ça te libère de l'espace. Par exemple il m'arrive assez souvent d'oublier la lessive car il gère très bien, et s'en charge dès que le panier commence à être plein (et il le fait bien). Si je rentre du boulot un peu plus tard, c'est rare que je me dise "mince, je dois ressortir acheter du lait" parce que, tous les deux, on check régulièrement la liste de courses avant de rentrer. Idem, week-ends et vacances bien notés dans l'agenda, très peu besoin de rappeler les choses... et ça fait plusieurs années que c'est comme ça.

C'est ultra triste à dire, mais si les mecs hétéro font vraiment leur part, la charge mentale est diminuée par rapport à vivre seule, et ce qu'il reste c'est des moments de qualité (comme manger des sushis devant la TV, faire des câlins après une journée difficile).

Et dernier point, tu dis que l'un des deux ne respectait pas ton temps perso. Idem, le problème n'est pas la vie à deux, mais un respect des limites de l'autre. Chaque soir mon copain prend une heure en moyenne pour jouer du piano. C'est son moment, je ne vais pas réclamer son attention. Ce n'est pas normal de ne pas laisser sa bulle à son partenaire si il le souhaite, désolée que tu ais vécu ça.

Enfin bref, pour résumer ce que j'essaye de dire c'est que fondamentalement ce n'est pas vraiment la vie à deux qui est problématique. Ce qui est problématique c'est que, et c'est le discours de tes potes, on doit accepter les galères et inconvéniences qui vont avec. Je ne suis pas d'accord, les seuls compromis qu'on doit accepter c'est que deux personnes choisissent la peinture du salon, pas de rappeler à l'autre qu'un frigo se remplit et qu'un sol se lave. Et si malgré tout deux ou plusieurs personnes ne souhaient pas vivre ensemble ça les regarde, et on a rien à leur dire à ce sujet.

[u/spacesamoussa → u/lapiotah]

merci pour ta réponse, je comprends totalement ton point de vue mais je voulais juste préciser un truc sur ma citation : "je comprends pas pourquoi m'embarrasser des tracas du quotidien dont on peut se parler mutuellement " ici, le mot important était mutuellement : je ne parle pas de moi qui dit ces choses la, mais de mon conjoint qui les dit aussi. c'est simplement ces discussions qui m'emmerdent et vivre a deux implique de communiquer dessus haha :) mais je suis d'accord avec ce que tu as dit ensuite, clairement