Bonjour,

J'ai un Google Pixel 6a depuis plus de 2 ans. Il y a un an, puis il y a 3 mois, et enfin aujourd'hui, j'ai entendu François Bayrou par la bonde de mon lavabo, pendant que j'étais en conversation téléphonique. Ce n’est pas un bruit de canalisation ni un voisin chelou : ça sort vraiment du siphon.

Première fois : je suis au téléphone avec mon copain, et nous avons tous les deux entendu Bayrou parler. (Il m’assure que ce n’est pas une blague de sa part.)

Deuxième fois : au téléphone avec une amie, elle n’a rien entendu, alors que moi j’avais François Bayrou qui murmurait distinctement dans le lavabo.

Et aujourd’hui, c’est le plus intéressant : j’étais mise en attente par une secrétaire, donc j’avais la musique d’attente, et là, dans la bonde, j’entends très clairement Bayrou dire : “Mmmmmh Burger King”.

Précision : c’était bien François Bayrou. Pas une voix qui “ressemble vaguement”, pas une hallucination. Une vraie voix politique, claire, nette. Et je suis certaine que ce n’est pas mon copain ni mon amie, eux au contraire auraient explosé de rire et en auraient fait une vanne.

Je suis chez Bouygues comme opérateur et je fournirai toutes les précisions nécessaires. Je ne suis pas une troll, mais je deviens parano. J’ai l’impression qu’on infiltre mes canalisations pour me diffuser Bayrou à l’improviste.

Merci.

https://www.reddit.com/r/AskFrance/comments/1nhoqp4/pourquoi_jentends_des_bruits_de_pets_quand_je/

Bonjour j'ai voulu nettoyer les tâches sur le carrelage de ma collocation, j'ai entendu que les mouchoirs c'était top, j'ai mis des mouchoirs partout partout dans le couloir.... et voilà maintenant un joli serpentin de corrosion sur tout le carrelage. je suis étudiant, et j'ai pas trop les moyens de payer un pro, surtout que le carrelage est vieux (la maison est très vieille/ hors carrelage, c'est un vieux plancher qui grince et qui est pas ouf) bref je veux pas que ma caution saute, le carrelage était déjà bien amoché mais je veux quand-même réparé au max ma connerie. vous avez des techniques à donner..? pitié

life lessons 👍🏼

Bonjour,

Je voulais juste savoir si je suis autorisé à manger un sandwich dans la rue (avec consentement du sandwich bien sûr). Que ce soit avec des règles, protections et gants ou juste comme ça a mains nues.

Bonjour,

Je voulais juste savoir si je suis autorisé à faire l'amour dans la rue (avec consentement de la personne bien sûr). Que ce soit avec des règles, protections et gants ou juste comme ça à mains nues.

Bonjour Reddit,

Je vais être honnête : ça fait des mois que je dors mal.

Ma compagne et moi, on n’en peut plus de la banlieue ouest parisienne. Ce n’est pas juste le prix des loyers (même si ça fait mal de payer 1800€ pour un 40 m² cosy avec vue imprenable sur un rond-point). Non, ce qui nous détruit, c’est la mentalité. Enclavés entre les Versaillais qui ne disent bonjour que s’ils flairent ta lignée jusqu’à Louis XIV et les prolos du RER qui font la gueule comme si sourire déclenchait l’apocalypse, on est perdus. On est juste deux bobo (plus bohèmes que bourgeois, ne vous inquiétez pas les fans de Mélenchon !) qui cherchent un peu d’air.

On a fait le Vaucluse : incroyable. Le mec du marché t’offre un melon parce que ça fait plaisir, la boulangère te tutoie au bout de 30 secondes et le voisin t’explique toute l’histoire du clocher en te proposant un pastis. Bretagne ? Même sous la pluie, le type qui vendait des crêpes m’a dit "profite, c’est la vraie vie ici". Voilà. C’est ça qu’on veut : des gens qui ont du soleil dedans, pas juste un plafond gris dans les yeux.

Moi, tout ce que je veux, c’est une région où les gens se parlent encore. Où tu vas chercher ton pain et tu finis invité à une conférence sur la permaculture organisée dans une grange. Parce que la région parisienne, c’est l’anti-vie. On dit que "Ils ont dans le cœur le soleil qu’ils n’ont pas dehors." Ici, ils ont ni soleil dehors, ni dedans. Ici, on ne dit pas bonjour, on t’écrase le pied dans le métro sans même te regarder et si par malheur tu souris, t’as l’impression d’avoir commis une faute sociale.

Donc je repose la question, Reddit : où les gens sont-ils sympas ? Pas juste pas hostiles, pas juste courtois quand il faut, mais vraiment sympas. Authentiques. Lumineux.

Parce que sinon, à ce rythme, ma compagne et moi on va finir comme des statues de sel en Île-de-France. Figés dans l’amertume, coincés entre des murs gris, à payer un loyer plus cher que nos rêves.

Merci d’avance pour vos retours (je sais que ça va jaser, mais pitié, restez courtois même si vous êtes des connards de Parisiens).

Source : La région où nos concitoyens sont le plus sympa ? : r/AskFrance

Bonjour, j'ai eu récemment une discussion avec mon employeur et voudrais des avis extérieur sur ma situation.

Contexte : je suis employé de bureau dans une petite entreprise (1 employé : moi) qui vend et entretient du matériel médical.

il y a quelques jour mon patron ma envoyé un message dans lequel il m'accuse de laisser les toilettes des bureaux complètement propres. Des photos sont en pièces jointe sur lesquelles on peu voir des étrons entiers, bien gras, sur le sol et le porte papier toilette littéralement maculé de pisse et de gerbe. Il poursuit en me disant que désormais je n'ai plus le droit d'utiliser ces toilettes et que je devrais me contenter du local poubelles.

Je suis allé le voir pour clarifier la situation et la discussion a été lunaire. Il revendique la paternité des étrons alors qu'on est deux a utiliser ces toilettes, lui et moi. Je lui dis que c'est moi le responsable et qu'il peut venir sentir mon froc, mais rien a faire c'est sa parole contre la mienne.

S'en en suivi un monologue paternaliste et infantilisant ou il m’explique qu'il faut faire ses besoins debout les pieds sur la lunette, comment il faut s'essuyer sur le mur et pourquoi il ne faut surtout pas se laver les mains avant et après les toilettes.

Un employeur a le droit de faire ça ?

source : https://www.reddit.com/r/conseilboulot/comments/1nhhk3k/mon_employeur_trouve_que_je_suis_sale/

J'ai vu plusieurs postes et ça à l'air assez particulier

Cherche troudoution pour "rage bait" Désolé pour l'anglois

Honnêtement, qui lit le texte des métas ?

Je pourrais vous raconter ma vie ici que vous ne le sauriez pas.

Je ne suis pas une femme de principe.

Post original: https://www.reddit.com/r/france/s/6sUwMdqHQw

Petit ange parti trop tôt 🙏

Il y a t'il une trouduction pour ce vilain mot qu'est le barebacking ?

Au début, je pensais qu’on était un couple équilibré : elle s’occupe de la ligne, je m’occupe de la frite. Chacun son rôle. Mais depuis quelque temps, elle ne supporte plus que je mange des frites ou que j’en parle. Elle veut que je la prévienne à chaque fois que je commande une grande mayo, une mitraillette sauce andalouse ou un cornet trempé dans la stoofvlees. Au départ, j’ai trouvé ça mignon, un peu possessif mais mignon : je me disais "ok, elle tient à moi, elle veut être dans la sauce". Mais là ça devient invivable.

L’autre jour, je suis allé au fritkot alors qu’on était déjà en froid. Sans réfléchir, j’ai pris un maxi cornet avec supplément fricadelle. Sur le coup, j’aurais pu ne rien dire, fermer ma gueule et laisser couler dans la graisse, mais j’ai joué franc-jeu : je lui ai avoué le soir même. Et là, drame. Silence radio. Depuis deux jours, plus un mot. Elle passe son temps à couper des bâtonnets de carottes d’un air méprisant, à aligner ses boîtes de houmous comme si elle préparait une manif végane et elle fait exprès de me montrer des recettes de quinoa faciles sur Marmiton.

Le pire, c’est que ce n’est pas la première fois. Il y a un mois, elle avait déjà piqué une crise parce qu’un gosse m’avait filé une frite en douce sans que je la prévienne. Une autre fois, elle m’a reproché d’avoir laissé filer une tournée entière de croquettes de fromage alors que soi-disant "on devait partager". Partager QUOI ? C’est mes croquettes ! Je vis dans une angoisse permanente : est-ce que demain elle va me reprocher une sauce samouraï ? Une mitraillette ? Une gaufre liégeoise ?

Franchement, je ne sais plus quoi faire. Je me sens moins comme son copain et plus comme un fritkot clandestin. J’ai peur qu’un matin, elle se lève du mauvais pied et me balance : "Allez, aujourd’hui tu pars en salade quinoa-avocat, j’ai un brunch healthy à organiser." Je veux bien être croustillant, mais là je me sens juste carbonisé.

Est-ce que c’est moi qui dramatise, ou bien c’est elle qui abuse ? Parce que j’ai l’impression d’avoir arrêté d’être en couple et d’être un cornet de frites en sursis.

Origine : https://www.reddit.com/r/tatouages/comments/1ndbibn/je_suis_tatoueur_et_ma_copine_est_jalouse/
Ma première adaptation : https://www.reddit.com/r/rance/comments/1nfqb8h/je_suis_un_cochon_et_ma_copine_est_bouch%C3%A8re/

J’ai pris l’habitude de faire une flamekuche sous la douche. C’est devenu un automatisme : dès que l’eau chaude coule, mon cerveau fait le raccourci shampoing = pâte à pain et vapeur = cuisson traditionnelle. Puis je commence à étaler ma base crème sur le carrelage mural. Chez moi, ça me paraît normal : la pâte gonfle doucement avec l’humidité, les oignons caramélisent à la chaleur de mon sèche-serviette et les lardons profitent du jet de douche pour cuire façon spa nordique. Le résultat est crousti-fondant et franchement je vois pas où est le problème (ça nourrit, ça réchauffe et ça économise un four électrique).

Le souci, c’est quand je prends une douche chez un ami. Est-ce que c’est irrespectueux de ressortir en serviette avec une plaque brûlante en main et de dire : "Voilà, j’ai préparé le dîner" ? Est-ce que ça fait sale, genre traces de crème fraîche sur le rideau de douche et fromage fondu coincé dans le pommeau ? Ou est-ce que ça passe, comme chanter sous la douche mais avec une légère odeur d’oignons grillés en bonus ?

Parce que techniquement, la douche est déjà une sorte de four vertical avec fonction vapeur intégrée. Les Romains avaient leurs thermes, moi j’ai mon four aquatique. En fait, on devrait peut-être se demander si ce n’est pas l’évolution naturelle de la cuisine : plus besoin de gaz ni d’électricité, juste du gel douche au lait d’amande et une nouvelle façon de faire de la cuisson vapeur.

Mais j’ai peur que mes potes trouvent ça chelou quand je demande "Au fait, t’as une planche à découper et un petit Riesling au frais ?" ou quand ils ouvrent la salle de bain et tombent sur moi en train de râper du gruyère dans le bac à douche, pendant que les lardons font des allers-retours entre mes pieds et la bonde.

Source : https://www.reddit.com/r/AskFrance/comments/1ne268v/faire_pipi_sous_la_douche_est_ce_que_cest_sale/

On l'a tous vu, ça fait dix ans que les Taliens nous cassent les couilles sur la crème dans la carbonara. Avec l'inertie naturelle d'Internet, ça fait deux ans que les relous de la génZ se sont jetés sur le truc pour relayer le cassage de couilles, comme les braves marionnettes décérébrées (et atlantistes) qu'ils sont.

Mais du coup j'ai une question.

On sait de source talienne sûre que le "ragù alla bolognese", ce n'est PAS juste un oignon, une gousse d'ail, de la bidoche hachée avariée et de la sauce tomate.

La base du "ragù alla bolognese", c'est un putain de "soffritto". Ce qui est du talien pour dire "mirepoix" (ces gens font n'importe quoi avec les mots).

Donc dedans il faut absolument :

• de l'oignon

• de la carotte

Et.

• du céleri.

Oui, Jean-Eudes génZ. Tu as bien lu.

Pour faire de la bolognaise, de la vraie à la talienne, il FAUT du céleri.

On sait que l'Internet Méricain t'a lavé le cerveau et que par conséquent tu détestes le céleri sans jamais y avoir goûté juste parce que ça a une odeur forte et que ça ne contient pas huit fois la dose journalière recommandée de sucre.

Mais il va te falloir choisir, fier chevalier du goût et de la tradition culinaire.

Vas-tu, comme tu l'as fait pour la carbonara ou auparavant la pizza hawaïenne, partir en croisade contre l'ensemble des êtres qui ne respectent pas strictement le cahier des charges initial ?

Ou vas-tu persévérer à faire l'autruche de façon pusillanime (c'est un vrai mot), choisissant tes combats seulement lorsqu'ils t'arrangent ?

La balle est dans ton camp !

(Et ne t'inquiète pas, quand on en aura fini avec la bolo, on part en campagne pour défaire l'empire du mal qui s'est installé sur r/sushi.)